Chistes

[Administrador]

> > Está el juez Garzón, en la
> > soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional ,
> > redactando una providencia de 400 folios, cuando, de
> > repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de
> > alguien que chista:
> > - "Chisssss,
> > chissssss"
> >
> > Garzón levanta la vista de las
> > cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
> > Al cabo de unos segundos, se repite
> > el sonido
> >
> > - "Chisssss,
> > chissssss"
> >
> >
> > Perplejo, vuelve a extender la
> > vista por todo el despacho: nada, nadie...
> > Una tercera vez, se repite el
> > fenómeno:
> >
> >
> > - "Chisssss,
> > chissssss"
> >
> >
> >
> > Se levanta de la silla dispuesto a
> > lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del
> > crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le
> > hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone
> > enfrente de él y le oye decir:
> >
> >
> >
> > - "¿Y de lo mío, qué?,
> > ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

[Administrador]

¿PARA QUÉ SIRVE EL CURSO DE ESTADO MAYOR?...



Un dia, al llegar a la oficina de la Dirección, un Guardia Civil advierte que la bombilla del cuarto donde archivan la documentación de otros años no funciona. Tras accionar varias veces el interuptor, piensa:
-"Joer, se ha fundido la bombilla".
En ese momento pasa su jefe, Comandante de EM, y aprovecha la ocasión para decirselo. Siempre le harán mas caso al Comandante que a él cuando se comunique la avería.
-"Mi Comandante, se ha fundido la bombilla del archivo. A ver si puede decir que la cambien".
El Comandante se detiene y observa la bombilla. Acciona una vez el interruptor. Luego varias veces más. Comprueba que no se enciende.
Al llegar al despacho, que comparte con otro comandante EM, se lo comenta. Coincide que otro compañero de promoción y curso de EM entra para comentar un documento con ellos.
-Se ha fundido la bombilla del archivo
-¿Cómo sabes que se ha fundido? Puede ser una averia de la instalación.
-Es cierto. Deberiamos comprobarla.
-Un momento, -interviene el tercer comandante- Quizas no valga la pena. Si es el archivo, sólo se utiliza en horas de oficina. Con subir las persianas se dispone de luz suficiente, por lo que la reparación puede no ser necesaria.
-No, no. Puede ser necesario consultar algún documento por la noche, y en invierno añochece antes. Hay que reparar.
- Pero todavía no sabemos qué ocurre- comenta el segundo- Puede ser una avería de la instalación, el interuptor quemado... cualquier cosa. No estamos seguros de que sea la bombilla.
- Deberiamos comprobar primero si la bombilla esta fundida. ¿Alguien sabe la potencia de la bombilla del archivo?
-Creo que 40 W son suficientes. Hay que vigilar el consumo.
- Mejor 60W, para que las consultas se realicen con más comodidad. Que haya luz suficiente.
- Mejor poner la potencia para la que se ha diseñado la instalación. ¿Donde se guardan los planos con los esquemas eléctricos?
- Y hay que comprobar también si es casquillo ancho o estrecho.
- Eso debe de figurar en los planos de la instalación. ¿donde se guardan?
- ¡No hay poblema! Mandamos un correo y que lo averigüen y nos los envíen. Mañana los tenemos aqui.
-De todas maneras, deberíamos de mirar a ver si se funde muy a menudo, porque puede ser que la instalación esté en malas condiciones. O puede haberse quemado el interruptor. Hay que hacer que mantenimiento lo compruebe.
-Espera, que les voy a mandar un correo para que lo revisen. ¿que les pongo que tienen que hacer?.
-Primero, que localicen los planos de la instalación eléctrica para comprobar las cargas y potencia que soporta.
- Si, y que hagan un análisis y chequeo completo de la instalación. Que comprueben las cajas de empalmes y el interruptor.
-Puede ser una derivación de algún enchufe...
-Y los enchufes también, por si acaso.
-Si se trata de la bombilla, que comprueben la potencia y el tamaño del casquillo.
-¿La rosca de la bombilla tiene paso?
- Hummmm..... no lo sé. Que lo comprueben también.
- ¿La rosca es a derechas o a izquierdas?.....

El Guardia, que está oyendo toda la conversación por la puerta abierta del despacho, mueve la cabeza y coje el teléfeno.
- Julián, hazme el favor. Pásate en cuanto puedas por aquí y cambia la bombilla el archivo, que se ha fundido.
- vale, cuando pueda me paso.

Un par de horas despues salen los Comandantes con un monton de papeles, y le dicen al Guardia:

-Toma, remite esto a la superioridad. Es un protocolo de actuación ante averías eléctricas. Que lo manden a todas las Comandancias para su análisis, y a ver si podemos implementarlo el año que viene.
- A la orden, mi comandante. A propósito, que ya han cambiado la bombilla fundida.
-¿Qué bombilla??

Saludos

[tagus]

En Sevilla:

Una familia de gitanos en una furgoneta. Les para la guardia civil y le dice el agente: "aaalto; haga er favó, permiso pa condusí" y dice el padre: "aveee Riiichar, echaté pa lla, q va a condusí er séñó guardia"

[Administrador]

Una viejecita fue un dia al Banco de Andalucia llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.


Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.


El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que 165,000.00 € y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.


El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?


La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'


Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?


La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25, 000.00€ a que sus pelotas son cuadradas!'


El Presidente solto una carcajada y dijo: Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafio.


Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?


Por supuesto, respondio el Presidente.

Apuesto 25,000.00 € a que mis pelotas no son cuadradas.


La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?


Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.


Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.


A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.


El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.


Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.


La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.


El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?


Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco de Andalucia en mis manos'.

[KRIMOJU]

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi coche.
Mi novia estaba fuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja los condones en el coche.

[jomacol]

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!

[jomacol]

Sabéis que los Jonas Brothers vienen de gira por Marina D'Or, ciudad de vacaciones?

[JANTSBAR]

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

[JANTSBAR]

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO, QUE TE HACE PENSAR.....O NO!; BUENO, MEJOR LEERLO....

El psicólogo le dice:
Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí
ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

[JANTSBAR]

SE FUERTE MI AMOR:


YO TAMBIÉN ¡TE AMO...!



Un hombre escapa de la prisión donde



ha estado preso 15 años.



Entra a una casa a buscar dinero y armas



y encuentra a una pareja joven haciendo el amor



en la cama.



Le ordena al tipo que se levante y lo



amarra a una silla.



Amarra a la mujer a la cama,



se le monta encima y pega su boca al cuello



de ella. Luego se levanta y va al baño.



Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:



-Mi amor escucha, este hombre es un convicto



que ha escapado, mira su ropa.



Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión



y no ha visto una mujer en años.



Lo vi cuando besó tu cuello.



Si quiere tener sexo, no te resistas,



no te quejes, haz todo lo que te ordene.



Satisfacelo sin importar lo que te pida.



Este tipo probablemente es muy peligroso



y si se molesta nos puede matar a los dos.



Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''



Y la mujer le responde...



- Él no estaba besando mi cuello,



me susurraba algo en el oído.



Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo,



muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.



Y me preguntó si teníamos Vaselina,



le dije que estaba en el baño.



-Se fuerte mi amor...



Yo también ¡TE AMO!