¿QUIÉN DEBE SER EL JEFE?
Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe. El cerebro dijo: ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe. Los pies dijeron: ya que nosotros transportamos el cuerpo adonde desee el cerebro y le permitimos hacer lo que quiere, nosotros deberíamos ser el jefe. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas, y los pulmones.
Por fin, habló el ojo del culo, y pidió ser el jefe.
Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser su jefe.
El ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro enfebreció, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies demasiado débiles y temblorosos para caminar, las manos colgaban sin fuerza, y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.
Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe.
¡Y así se hizo!
todas las partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del culo las dirigía y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese titulo.
MORALEJA: No hace falta ser un cerebro para llegar a ser jefe, un ojo del culo tiene claramente más posibilidades.
¡Mire a su alrededor para convencerse!
Chistes
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Re: Chistes
RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada que hace referencia a los atributos masculinos, ""palabra censurada""
Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos "palabra censurada"), "tres" significa desprecio (me importa tres "palabra censurada"), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de "palabra censurada").
El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tiene "palabra censurada"), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene "palabra censurada"¡), "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los "palabra censurada" encima de la mesa), "tocar" indica paciencia (¡no me toques los "palabra censurada"¡). Se los utiliza para apostar (me corto los "palabra censurada"), o para amenazar (te corto los "palabra censurada").
El tiempo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los "palabra censurada"), el reflexivo significa vagancia (se toca los "palabra censurada"), pero el imperativo significa sorpresa (¡tocate los "palabra censurada"¡).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado),"des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de "palabra censurada") o cantidad (hacía un frío de "palabra censurada"), "por" expresa voluntariedad (lo haré por "palabra censurada"), "hasta" expresa el limite de aguante (estoy hasta los "palabra censurada"), pero "con" indica el valor (era un hombre con "palabra censurada") y "sin" la cobardía (era un hombre sin "palabra censurada").
Es distinto el color, la forma, la simple textura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los "palabra censurada" morados), la forma el cansancio (tenia los "palabra censurada" cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los "palabra censurada" pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos "palabra censurada" grandes y bien plantados); sin embargo, hay un tamaño máximo (tiene los "palabra censurada" como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡"palabra censurada"! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda "palabra censurada"!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los "palabra censurada").
En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada que hace referencia a los atributos masculinos, ""palabra censurada""
Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos "palabra censurada"), "tres" significa desprecio (me importa tres "palabra censurada"), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de "palabra censurada").
El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tiene "palabra censurada"), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene "palabra censurada"¡), "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los "palabra censurada" encima de la mesa), "tocar" indica paciencia (¡no me toques los "palabra censurada"¡). Se los utiliza para apostar (me corto los "palabra censurada"), o para amenazar (te corto los "palabra censurada").
El tiempo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los "palabra censurada"), el reflexivo significa vagancia (se toca los "palabra censurada"), pero el imperativo significa sorpresa (¡tocate los "palabra censurada"¡).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado),"des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de "palabra censurada") o cantidad (hacía un frío de "palabra censurada"), "por" expresa voluntariedad (lo haré por "palabra censurada"), "hasta" expresa el limite de aguante (estoy hasta los "palabra censurada"), pero "con" indica el valor (era un hombre con "palabra censurada") y "sin" la cobardía (era un hombre sin "palabra censurada").
Es distinto el color, la forma, la simple textura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los "palabra censurada" morados), la forma el cansancio (tenia los "palabra censurada" cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los "palabra censurada" pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos "palabra censurada" grandes y bien plantados); sin embargo, hay un tamaño máximo (tiene los "palabra censurada" como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡"palabra censurada"! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda "palabra censurada"!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los "palabra censurada").
En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.
Re: Chistes
LA VERDAD SOBRE CAPERUCITA ROJA.
En la ultima reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su alocución con estas estremecedoras palabras:
¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
1. Caperucita sabia perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2. Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7. Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
9. El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
10. Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: ¿A donde vas Caperucita? Y esta le responde: "A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día mas fuerza.
13. Es, por tanto, Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14. También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.
En la ultima reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su alocución con estas estremecedoras palabras:
¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
1. Caperucita sabia perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2. Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7. Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
9. El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
10. Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: ¿A donde vas Caperucita? Y esta le responde: "A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día mas fuerza.
13. Es, por tanto, Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14. También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.
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Re: Chistes
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunto Jesús
- Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
- Que trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien, pasa déjalo ahí.
Al rato…. Toc-toc-toc
- Quien es?????- Pregunta Jesús
- Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunta Jesús
- Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste mateo?????
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
Toc-toc-toc
Quien es????????? – Pregunta Jesús
- Soy yo… JUDAS
- Que trajiste Judas??????
- A la Guardia Civil, Cabrones!!!…..
¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
…ese de barba es el Jefe…
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunto Jesús
- Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
- Que trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien, pasa déjalo ahí.
Al rato…. Toc-toc-toc
- Quien es?????- Pregunta Jesús
- Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunta Jesús
- Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste mateo?????
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
Toc-toc-toc
Quien es????????? – Pregunta Jesús
- Soy yo… JUDAS
- Que trajiste Judas??????
- A la Guardia Civil, Cabrones!!!…..
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Re: Chistes
[align=justify]LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata deque está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar aun guardia civil en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted enun globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre
los40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni paradónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...... ¡la culpa es mía![/align]
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata deque está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar aun guardia civil en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted enun globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre
los40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni paradónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...... ¡la culpa es mía![/align]
Re: Chistes
En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Harto ya de esto, el director decide soltar a los que estuviesen menos locos.
Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:
"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"
Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:
"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"
Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:
"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."
Los doctores asienten...
"...me ligaría una chica..."
Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.
"...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey..."
"Sigue sigue" dicen los loqueros.
"Le quitaría las bragas..."
"Joder sí está bien" exclaman los médicos.
"...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"
Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:
"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"
Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:
"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"
Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:
"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."
Los doctores asienten...
"...me ligaría una chica..."
Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.
"...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey..."
"Sigue sigue" dicen los loqueros.
"Le quitaría las bragas..."
"Joder sí está bien" exclaman los médicos.
"...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"
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zipp5905
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Re: Chistes
Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
?..
¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
?..
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Re: Chistes
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una .... que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pajaro aun respira, se compadece de el y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tio se marcha a currar y lo deja alli, todavia inconsciente.
El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLA...!!!
- ¡¡¡CAGOENLA...!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO, PUES !!!
En esto que pasa un motorista y le da una .... que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pajaro aun respira, se compadece de el y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tio se marcha a currar y lo deja alli, todavia inconsciente.
El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLA...!!!
- ¡¡¡CAGOENLA...!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO, PUES !!!
Re: Chistes
Un niño algo tontito, va al Kiosko a comprar chucherías y le dice a la Kiosquera:
me ñaa uña ¡guñuueskk rrrlates bas desgkarasss PIPAS¡
responde la kiosquera:
¡una bolsa de queeee¡
me ñaa uña ¡guñuueskk rrrlates bas desgkarasss PIPAS¡
responde la kiosquera:
¡una bolsa de queeee¡
Re: Chistes
un negro y un blanco del ku kus klan bajan en un ascensor de un edifico
en el 4º dice el blanco, ¡peludo¡...
en el 3º " ¡maloliente¡...
en el 1º " ¡¡¡ negro¡¡¡...
cuando llegaban al Bajo dice el negro:
si es una adivinanza es un ¡¡¡CHOCHO¡¡¡
y si no lo es, me voy a cagar en tu ¡p....madre¡
en el 4º dice el blanco, ¡peludo¡...
en el 3º " ¡maloliente¡...
en el 1º " ¡¡¡ negro¡¡¡...
cuando llegaban al Bajo dice el negro:
si es una adivinanza es un ¡¡¡CHOCHO¡¡¡
y si no lo es, me voy a cagar en tu ¡p....madre¡
