LA REALIDAD ESPAÑOLA ZAPATERIL
¿Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?. ..
El Gobierno te garantiza el aborto.
¿Tuviste el niño?
El Gobierno te regala el cheque bebé.
¿Quieres cambiar de sexo?
El Gobierno te paga la operación
¿Eres emigrante ilegal y no trabajas?
El Gobierno te da todas las prestaciones sanitarias y vivienda
¿Eres socialista y tienes un hijo inutil?
El Gobierno le consigue un puesto de funcionario, concejal o diputado
¿Eres gitano y no trabajas?
El Gobierno te regala una vivienda
¿Estás desempleado?
El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el salario mínimo de subsistencia.
PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR y PRODUCIR ...
¿QUÉ OCURRE?
¡¡¡ EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
Chistes
Moderador: Administrador
Re: Chistes
"La vida es muy peligrosa, no por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa".
"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia."
"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia."
Re: Chistes
EL CATALÁN Y EL ANDALUZ
Iban un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica, el catalán la coge y sale un genio.
Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tú que vas a querer?.....
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?.
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿no se comunica con España por ningún lao?.
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?.
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.
Iban un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica, el catalán la coge y sale un genio.
Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tú que vas a querer?.....
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?.
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿no se comunica con España por ningún lao?.
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?.
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.
"La vida es muy peligrosa, no por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa".
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Re: Chistes
El Chiste más Corto DEL AÑO
> En qué se parecen una
> "boda" y un "divorcio"?
>
> - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
>
El mejor chiste corto del año:
>
> Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos
> mientras se bañaba.
> "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
> "Todavía no, hijo, todavía no"
> En qué se parecen una
> "boda" y un "divorcio"?
>
> - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
>
El mejor chiste corto del año:
>
> Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos
> mientras se bañaba.
> "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
> "Todavía no, hijo, todavía no"
"La vida es muy peligrosa, no por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa".
"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia."
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Re: Chistes
Por que cuando tu mujer se queda embarazada...
...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
"Felicidades!" ...
... pero ninguna te pasa la mano por la po.lla y te dice: "Buen trabajo!"?
...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
"Felicidades!" ...
... pero ninguna te pasa la mano por la po.lla y te dice: "Buen trabajo!"?
Re: Chistes
¿Qué mide 18 cms y hace gritar de placer a una mujer?:
Re: Chistes
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que las lee detenidamente y al rato le dice:
- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, pero..
-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!!
- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, pero..
-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!!
-
malaka
- Capitan
- Mensajes: 311
- Registrado: 30 Nov 2007, 02:00
- Ubicación: "La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante".
Re: Chistes
Dos andaluces:
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.
Tenian una reunion la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.
Tenian una reunion la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
CUALQUIER INJUSTICIA CONTRA UNA PERSONA REPRESENTA UNA AMENAZA HACIA TODOS LOS DEMÁS
@malakaUO
@malakaUO
Re: Chistes
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- 'Misión cumplida'.
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- 'Misión cumplida'.
-
Administrador
- Teniente General
- Mensajes: 6763
- Registrado: 26 Jul 2005, 02:00
Re: Chistes
En la academia de "detectives", el Jefe de Estudios examina a tres alumnos, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer "aspirante" una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, esto... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo "aspirante", le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El jefe se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer "aspirante", le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El "aspirante" mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El jefe queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el "aspirante"-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
PD: He sustituido las palabras "detectives" y "aspirante" por las que me mandaron en el chiste original ( por aquello de no herir susceptibilidades)
Un saludo a todos
Le muestra al primer "aspirante" una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, esto... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo "aspirante", le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El jefe se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer "aspirante", le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El "aspirante" mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El jefe queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el "aspirante"-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
PD: He sustituido las palabras "detectives" y "aspirante" por las que me mandaron en el chiste original ( por aquello de no herir susceptibilidades)
Un saludo a todos
administrador@unionoficiales.org
Teléfono de contacto:672036030
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-
Cuco
- Teniente Coronel
- Mensajes: 1881
- Registrado: 04 May 2005, 02:00
- Ubicación: Oficial de sangre verde
Re: Chistes
Oye! En esa "academia de detectives" también enseñan a montar a caballo?????
