Mas sonrisas `por favor
Generaciones
Dedicado a los jóvenes que creen saberlo todo
Un presumido estudiante se encontraba en un autobús lleno hasta los topes, se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
– Usted creció en un mundo diferente, realmente casi un mundo primitivo. – dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor - Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones a reacción, viajes al espacio, el hombre caminando sobre la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y coche eléctrico y de hidrógeno. Computadoras con procesos a la velocidad de la luz, y más.
Después de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
– Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes, así que las inventamos. Ahora, arrogante ...., ¿Qué estás haciendo tú para la próxima generación?
Chistes
Moderador: Administrador
El Sospechoso
Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita unsospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan
a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza
en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el
"poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando
aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Me cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!.
Re: Chistes
Entra Patxi en un tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza la pregunta qué quiere, y Patxi la pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero
A la hora de cobrarle, le vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico en bolas, le da sólo 5.000
Sorprendida la vendedora le pregunta: ¿ Por que me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues !!! si en el escaparate hay un cartel que dice " En pelotas y zapatillas 50% de descuento"!!!
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza la pregunta qué quiere, y Patxi la pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero
A la hora de cobrarle, le vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico en bolas, le da sólo 5.000
Sorprendida la vendedora le pregunta: ¿ Por que me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues !!! si en el escaparate hay un cartel que dice " En pelotas y zapatillas 50% de descuento"!!!
Re: Chistes
Un madirleño entra en la farmacia de Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche de aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da tambien un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia de Iñaki un jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas?
¡¡¡NO!!! ¡¡¡Los supositorios me los compraré en Madrid!!!
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche de aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da tambien un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia de Iñaki un jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas?
¡¡¡NO!!! ¡¡¡Los supositorios me los compraré en Madrid!!!
Re: Chistes
Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
-Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde
"Vete a tomar por culo".
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
-Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde
"Vete a tomar por culo".
Re: Chistes
EL PODER DE LA LECHE !!
> Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
La esposa, muy tranquila respondió....
- como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
> El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
- Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira......... que CUERNOS te estan saliendo.... ....!!!!
> Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
La esposa, muy tranquila respondió....
- como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
> El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
- Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira......... que CUERNOS te estan saliendo.... ....!!!!
-
unodetantos
- Capitan
- Mensajes: 142
- Registrado: 07 Dic 2005, 02:00
Re: Nuevos Recortes
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostia Iñaki ¿ donde vas con ese barrigón?
I: Ahí va, Aitor ¿ donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder ¿ y por que vas con ese barrilote?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses
1.- Van dos de Lepe en un bote.- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.- Pollos, responde el primero- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas puedes quedarte con los dos.- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.- O ... o ... o ... o ... o- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
A: Hostia Iñaki ¿ donde vas con ese barrigón?
I: Ahí va, Aitor ¿ donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder ¿ y por que vas con ese barrilote?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses
1.- Van dos de Lepe en un bote.- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.- Pollos, responde el primero- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas puedes quedarte con los dos.- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.- O ... o ... o ... o ... o- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
Re: Chistes
HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
ODONTOLOGIA FINA
El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe,
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...
