Chistes

[Cuco]

Funcionarios tenían que ser...

[tagus]

Le pregunta un hombre a otro: ¿Tú cómo te llamas? Y le responde:
A mí me dicen Bartolo; pero me gusta que me llamen Bartolmé.
Y le contesta el otro:
Pues a mí me dicen Paco; pero me gusta que me llamen "pa comé"

[angole]

En qué se diferencia un amujer del siglo pasado y otra de este.

Pués que a las del siglo pasado para verle las bragas había que subirle las faldas y a la des ete, hay que abrirles las nalgas.

Joder con el tangorro, jejeje.

[Ubeda83]

Así se recurre una multa

21/03/2007 10:12 Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla; por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba; pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo. Si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas; dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

[psique]

Un viejo hombre árabe, musulmán, iraquí, afincado en EE.UU. (Chicago) desde hace
más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín.
Pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

'Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar en mi jardín patatas
este año.
Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas
desaparecerían.
Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere Papa.'

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
'Querido Padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín.
Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed.'

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen en su casa:
La policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los
MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y algún grupo más de élite con
representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando
materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea.
No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

'Querido padre:
Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que
pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere
Ahmed'

[Rocinante]

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

PEDRO: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del c...!!!!!!'

RAFA: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE P..., tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE P... !!!!!!

[Rocinante]

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:

- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?.

Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Pepito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda responder y Pepito dice:

- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para hecharle tinta; y mi papá tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de plástico para el diario.

La maestra dice: - Muy bien Pepito. Y se dispone a hacer otra pregunta:

- A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?.

Los niños que aún tenian pena casi no levantan la mano, pero Pepito estaba otra vez insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:

- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.

Ya la maestra está cansada de la actitud de Pepito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:

- A ver, niños: ¿Qúe es un pene?.

Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Pepito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Pepito dice:

- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar, y mi papá tiene dos......

La maestra lo interrumpe enojada:

- Pepito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos?. Eso es imposible.

A lo que Pepito dice:

- Mi pápá tiene dos: uno chiquitito para orinar y ......... uno grande para mi mamá.

[angole]

Un matrimonio se encuentra de viaje en Israel y una tarde durante el paseo, ella sufre un infarto y muere.

En los preparativos, el marido le pregunta al de la funeraria que cuánto le va a costar el entierro.

El funerario le dice que si la lleva a EEUU le costará 5000 dólares, pero si la entierra en Israel, le cobrará solo 150 dólares.

El marido dice que prefiere llevarla a EEUU.

El funerario le dice que para qué quiere gastar 5000 $ cuando por hacerlo en Israel le cobra solo 150 $.

El marido le dice: mire usted, aquí enterraron hace mucho tiempo a un hombre y al tercer día resucitó, así que mire, yo por si acaso no quiero arriesgarme.

[Rocinante]

Está el Coronel en su despacho, pensativo, en ese amplio márgen de tiempo en el que no tiene nada que hacer, cuando le da por pensar si cuando hace el amor a su señora es un trabajo ó es un placer. Se exprime bien la sesera, pero ante la dificultad del dilema y no llegando a ninguna conclusión, llama a su Cte. Ayudante y se lo pregunta directamente. Este, que venía medio aletargado se queda pensativo y no sabiendo que responder, le dice que lo consultará.
El Cte. Ayudante llama al Capitán de Cuartel, y le formula la inquietud del Coronel. El Capitán, ducho él en la facultad de delegar, llama urgentemente al Oficial de Guardia, el cual, ante la premura de la llamada, tuvo que interrumpir la partida de tetrix en el momento en que encajaba una barra de cuatro cuadrados vertical. Se le escoñó la partida, pero la disciplina es la disciplina, así que acudió raudo a presencia del Capitán. Enterado del motivo de su presencia y pálido por no poder resolver la inquietud de Su Señoría, le comenta que eso lo soluciona al momento, pero que como está de guardia, para que el servicio no se resienta, es necesario que vuelva a su despacho para estudiarlo en profundidad.
Llegado el Oficial de Guardia a su despacho llama con cajas destempladas al Cabo de la Guardia. ¡¡Cabo!!, que venga el Sargento de Guardia ¡¡ya!!.
El Sargento de Guardia, que estaba el pobre hombre en su cuarto, rodeado de papeles, aprovechando el día de guardia para poder cuadrar la liquidación de los gastos de la última cocina de maniobras, hacer el programa de instrucción del mes entrante, así como la relación de permisos del personal de su Compañía, el cuadrante de guardias de la semana siguiente, y la solicitud de recambios para catorce fusiles y dos pistolas que tenía estropeados en la armería, como pudo se levantó de su mesa, tratando de que los papeles no se mezclaran mucho, y diligente como el solo, se fué a ver al Oficial de Guardia.
- Vamos a ver mi Sargento. Le voy a hacer una pregunta que usted me va a responder ahora mismo, sin mas dilación. ¿Estamos?.
- Si mi Teniente, usted dirá de que se trata.
- Si el Coronel le hace el amor a su mujer, ¿está haciendo un trabajo ó es un placer?
El Sargento tartamudea un poco, extrañado por semejante inquietud de su superior, pero como hombre ducho en su profesión, con los pelos de las piernas negros del humo de cien batallas y los del culo chamuscados de la silla eléctrica, le contesta: Es un placer, mi Teniente.
¿En que se basa usted, mi Sargento?
En que si fuera un trabajo con toda seguridad que lo tendría que hacer yo.

[malaka]

Va un hombre por la carretera y le para la Guardia Civil:
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.
-Como está usted tan seguro? Por que síntomas no se le aprecian.
- Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectáculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero también muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un malabarista completo.
A lo que el agente le responde:
- Me ha convencido. Venga continúe.
- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectáculo?
- Ningún problema señor agente.
Entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bártulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equilibrios con la nariz sujetando un carretillo.
A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:
¡¡¡ Hijos de Puta que cada vez lo ponéis más difícil!!!!