Chistes

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Moderador: Administrador

chevi
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Mensaje por chevi »

:roll: MINISTRO DE EDUCACIÓN...... en plena campaña electoral se presenta en un colegio de niños de pre-escolar.......
... la profesora está haciendo preguntas a los niños, y éstos contestan.... a cada respuesta, la profesora contesta bieeeennnn...... :D :D
.... En esto que uno de los niños mas "espabilaos", que veía como el Ministro fruncía el ceño :evil: ante algunas preguntas, dice:
:lol: " Ministro, puedo hacerle una pregunta"....... " Si claro, contesta el Mª.
Niño: " ¿ A que no sabes cuantos continentes hay ?....... 8O 8O
El Ministro se rasca varias veces la barbilla y contesta.......
:roll: .... Uffff", pues hay la tira.... la verdad que no los he contao... pero por lo menos doscientos..... aunque ahora no se llaman CONTINENTE, se llaman CARREFOUR.

chevi
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Mensaje por chevi »

8) 8) Jaimito y su manía de "dar siempre la nota"......
Profesora: Veamos, Juanito.... ¿ una palabra que empiece por "C"?....
.- Jaimito por la "bajini" le dice.... " di cabrón, dí cabrón..".... y Juanito contesta "cabra"...... Bien, responde la profe.
Prof.: Pepito, una palabra que empiece por "P"......
.- Jaimito por lo "bajini".... "di puta, di puta"..... Bien responde la profe...
Así durante un rato, a cada pregunta de la profesora, Jaimito indicaba una palabra "de su estilo"....... en eso que le llega el turno:
Profesora: A ver, Jaimito, una palabra que empiece por "E".......
.- Jaimito empieza a pensar ¿ por "e"?, ¿ por "E"?....( no recordaba ningún taco).... entonces dice:
ENANO.... y formando con ambas manos una especie de objeto muy voluminoso dice.... " pero con los "palabra censurada" así de grandes"...

E-mu
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Chiste

Mensaje por E-mu »

Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

E-mu
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Chiste

Mensaje por E-mu »

En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡No Hombre! ¡El del tanque no!

Piratabcn
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Ubicación: ¡¡¡ NO A LA RETENCIÓN Y BAJADA DE SUELDO A FUNCIONARIOS !!!

ENTIERRO CUBANO

Mensaje por Piratabcn »

Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de
Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada
contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia
encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:


Queridos Papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el
>>>>entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder
>>>>acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas
>>>>que aprovechando las circunstancias. les estoy enviando.
>>>>Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:
>>>>12 latas de atún
>>>>12 botellas de acondicionador
>>>>12 de shampoo Pantene anticaspa
>>>>12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO
>>>>sirve para cocinar)
>>>>12 tubos de crema dental Colgate
>>>>12 cepillos de dientes
>>>>12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)_
>>>>4 latas de chorizos (de verdad)
>>>>Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)
>>>>
>>>>En los pies de Tia Jimena están:
>>>>1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan
>>>>(pues con el cadáver del tio Julio no le mandamos nada y se quedó
>>>>enojado)
>>>>
>>>>En su cabeza hay:
>>>>4 pares de calcetines nuevos para los hijos de
>>>>Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN
>>>>PELEAS)
>>>>
>>>>La tia jimena esta vestida con:
>>>>12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para
>>>>tus hijos y nietos.
>>>>
>>>>Ella también lleva:
>>>>2 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20
>>>>botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las
>>>>esquinas del ataud.
>>>>
>>>>Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis.
>>>>
>>>>Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
>>>>
>>>>El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca
>>>>izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá
>>>>quería y me pidió.
>>>>
>>>>La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de
>>>>Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o
>>>>si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas,
>>>>que son de las caras).
>>>>
>>>>La dentadura que le
>>>>pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no
>>>>puede masticar.
>>>>
>>>>Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado
>>>>que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva
>>>>puesta.
>>>>
>>>>Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia
>>>>Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de
>>>>segunda mano, los nuevos están carísimos.
>>>>
>>>>Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto
>>>>quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus
>>>>quince años.
>>>>
>>>>En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el
>>>>casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día.
>>>>
>>>>Espero que nadie se queje esta vez.
>>>>
>>>>Con mucho amor, Maria Dolores.
>>>>
>>>>PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden
>>>>a decir una misa para el descanso de su alma.
>>>>
>>>>Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas,
>>>>deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un
>>>>cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas
>>>>sencillas.
>>>>Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la
>>>>abuela que está roto hace años.
>>>>
>>>>Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la
>>>>yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia.
>>>>
>>>>Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia
>>>>Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les
>>>>estaré mandando más cositas...


P.D.- Pobrecita Tía Blanca,...jajajajaja... :D :D :D


Espero os haya servido para pasar un buen ratillo...Un saludo,... :wink:
¡¡¡UNIDAD DE ACCIÓN DE TODAS LAS ASOCIACIONES DEL CUERPO!!!

ovny
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Mensaje por ovny »

Un guardia civil va de paisano paseando por el campo y se encuentra con un pastor y su rebaño, diciendole el gc al pastor: "Si adivino las ovejas que tiene V.d solo mirando el rebaño ¿me da v.d la que yo quiera? a lo que el pastor responde: " De acuerdo si adivina usted las ovejas que tiene mi rebaño se doy una oveja", así que el g.c le dice al pastor: " su rebaño tiene 450 ovejas, a lo que el pastor le responde "Carajo, si que tienes 450 ovejas" así que el g.c le dice al pastor si se puede llevar la oveja que él elija y el pastor le dice que sí. Cuando el guardia civil todo feliz con su oveja debajo el brazo se disponía a marcharse le dice el pastor: "Oiga, espere, si le digo yo a v.d a que se dedica me devuelve la oveja" a lo que el compañero responde que si. El pastor le dice al g.c: " Es v.d un agente de la guardia civil del seprona" y el g.c estupefacto le pregunta que como ha sabido la profesión a la que se dedicaba a lo que el pastor responde: " Pero cacho borrico si de 450 ovejas que tengo, te llevas el perro".

Un saludo,

Ovny.


P.D: Con cariño para todos los componentes del Seprona que pululan por este foro. :wink:

jorgejuan
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Mensaje por jorgejuan »

Aquí os dejo un chiste que me ha enviado un amigo Magistrado, sobre nuestro Cuerpo:

LA GUARDIA SIVIL



Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,
bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cohones...

angole
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Mensaje por angole »

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro.

Oye, me han dicho que tu hijo es mariquita?

Y el otro contesta.

Mi hijo no, .........el novio.

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Una tortuga en un poste …

Mensaje por Administrador »

Coinciden dos personas sentados en un banco del paseo de Salinas, a la orilla del mar, y naturalmente comienzan a conversar sobre el tiempo primero, después sobre la situación del país, el gobierno, y fatalmente sobre Zapatero.
El de mas edad le dice al mas joven: - ¿Sabes ...? Zapatero es como una tortuga en un poste.
Después de unos segundos, no entendiendo lo que quiere decir, el joven pregunta:
- ¿Que significa eso de una tortuga en un poste?.
- Si te fijas en un poste de alumbrado y ves una tortuga arriba haciendo equilibrios ... ¿que se te ocurre?
Ante la cara de estupor del joven, continua:
1º No te explicas como llegó hasta allí.
2º No te puedes creer que esté allí.
3º Sabes que no pudo subir allí por si sola.
4º Estás seguro que no debería estar allí.
5º Eres consciente de que no va a hacer nada útil... mientras esté allí.
Moraleja: lo mas sensato seria ayudarla a bajar de allí

Por favor seamos solidarios, ayudemos a bajar a Zapatero. :lol: :lol:
administrador@unionoficiales.org
Teléfono de contacto:672036030

E-mu
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Chiste Zapatero

Mensaje por E-mu »

Palacio Real.
> Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
> Asisten a la cena personalidades de la realeza, de la política, etc.....
>
> En esto que los invitados se sientan a la mesa.
> Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sónsoles le dice a su marido:
> - Ay, Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con
> brillantes y esmeraldas incrustados.
> - Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos
> para casa...
> - Pero, Sonsoles, por favor...
> - Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
> - Bueno, bueno, no te pongas así.
> Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda
> en la chaqueta....
> Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y
> su esposa que vieron la faena.
> Ella le dice su marido:
> - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno para mí.
> - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
> - Tu también. Y no me discutas...
> - Bueno, lo que tu digas.
> Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a
> coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
> traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
> copa, ......clin, clin, clin, clin.... se hace un
> silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del
> paso alza la copa y dice:
> - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, para que cumpla muchos más.
> ¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rovira se sienta aliviado.
>
> - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi
> cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
> - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
> - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
> también quiero uno.
> - Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
> verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a
> coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a
> golpear la copa. Clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un
> silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo
> en pie y dice:
> - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia por ser tan buena
> anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y él se
> sienta de nuevo aliviado.
>
> - Eres un inútil!!! No eres capaz ni de coger para mí un miserable cuchillo.
> - Pero es que .....
> - Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
> - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
> - ¿Qué no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
> cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo
> aquí delante de todo el mundo.
> - Pero no seas así...
> - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
> suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
> Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a
> intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ....clin, clin, clin, clin,
> clin... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en
> pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
>
> - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
> tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi
> chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas, y...
>
> ¡¡ Zapatero, mírate el bolsillo de la Chaqueta !!

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