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Mas sonrisas `por favor


Generaciones

Dedicado a los jóvenes que creen saberlo todo

Un presumido estudiante se encontraba en un autobús lleno hasta los topes, se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.


– Usted creció en un mundo diferente, realmente casi un mundo primitivo. – dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor - Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones a reacción, viajes al espacio, el hombre caminando sobre la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y coche eléctrico y de hidrógeno. Computadoras con procesos a la velocidad de la luz, y más.


Después de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:



– Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes, así que las inventamos. Ahora, arrogante ...., ¿Qué estás haciendo tú para la próxima generación?

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un
sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan
a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza
en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el
"poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando
aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:


-¡Me cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!.

Entra Patxi en un tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic

El tio entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza la pregunta qué quiere, y Patxi la pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero

A la hora de cobrarle, le vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico en bolas, le da sólo 5.000

Sorprendida la vendedora le pregunta: ¿ Por que me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues !!! si en el escaparate hay un cartel que dice " En pelotas y zapatillas 50% de descuento"!!!

Un madirleño entra en la farmacia de Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche de aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da tambien un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia de Iñaki un jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas?

¡¡¡NO!!! ¡¡¡Los supositorios me los compraré en Madrid!!!

Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

El abuelo le responde:
-Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde
"Vete a tomar por culo".

EL PODER DE LA LECHE !!

> Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:

- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?

La esposa, muy tranquila respondió....

- como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....

> El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:

- Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira......... que CUERNOS te estan saliendo.... ....!!!!

la vida está "mu achuchá"

http://www.youtube.com/watch?v=B1fVJRKW ... r_embedded

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostia Iñaki ¿ donde vas con ese barrigón?
I: Ahí va, Aitor ¿ donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder ¿ y por que vas con ese barrilote?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses

1.- Van dos de Lepe en un bote.- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.- Pollos, responde el primero- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas puedes quedarte con los dos.- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.- O ... o ... o ... o ... o- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:

"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:

Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:

Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe,

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra, dice el dentista

-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...