Unionoficiales.ORG

El sargento dirigiendose a un pelotón de hombres:

Daré 1000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.

A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?

¡¡Mi sargento, desde los pies a la cabeza!!

185 cms, X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo

¡¡Gracias mi sargento!!

Recluta Pérez ¿Cómo quiere que le midan?

Levantando la mano alzada: ¡¡mi sargento, desde los pies a los dedos de la mano, mi sargento!!

Listo este Pérez, si señor, 230 cms X 1000 EUR = 230.000 EUR para usted, soldado Pérez

¡¡Gracias mi sargento!!

el sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:

Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?

Mi sargento, de la punta de la polla a los huevos

¿está seguro, soldado de primera Suárez?

¡¡Tan seguro como que me llaman Suárez mi sargento!!

Muy bien. Bájese los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la p (...) y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz , desconcertado, pregunta:

Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?

¡¡Mi sargento, en Afganistán, mi sargento!!

Un avion se estrella en el pacifico sur....

Solo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avion.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.
Ellos son jovenes y majos... Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los dias pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.

Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes...

Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi
por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...
- Entonces tú tambien piensas como yo?
- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
- Tú los dias pares y yo los impares.
- Pues vale... No hay problema.

Y los tios pasan otro monton de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien... Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, y tú?
- Yo también,
- Bueno, entonces.......
...
...
...
...
...
...
...la enterramos, ¿no?

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía. Pese a ello, Samuel no daba pie con bola.

Notas del primer mes:
Matemáticas 3
Geografía 1.5
Historia 2.7
Literatura 4
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, óyeme bien, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, habló con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano, al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó:
-Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en el colegio ....? ¿Cómo este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté:- ¿Quién es ése?
Y me respondió un alumno de los cursos superiores:
- Era un judío igual que tú.
Entonces me dije: - ¡¡¡JOER, hay que estudiar, que aquí no se andan con bromas!!!

Un chico joven le dice al cura: " Padre, me acuso de que me masturbo mucho".... Hijo mío, piensa que cada vez que realizas ese acto pecaminoso estás impidiendo la vida de lo que podría haber sido un futuro Ingeniero, tal vez un Arquitecto, quizás un Ministro..... Cada vez que te vuelvan esas ideas pecaminosas, te subes a la terraza de tu casa, que te de el aire fresquito y verás como pensando en la vida que impides que nazca, se te pasarán las ganas de masturbarte....
8O Así lo hizo el chaval, que pudo aguantar mas de una semana, pero un día que ya no se aguantaba y estaba como un "berraco", se subió, no ya a la terraza sino que se subió al tejado de su casa y comenzó a pensar en lo que le dijo el cura...... ¡¡ Nada !!, fué incapaz de aguantarse y comenzó a masturbarse.
." eettte "" aquí que cuando eyaculó, "aquello" quedó colgando en los cables del teléfono que cruzaban por ese punto y dijo el chaval....
" Ahí va la leche, éste iba pa titiritero".

Un saludo

.- Dos agüeletes se compran una pareja de loros para que les hagan compañía. Y dice ella: ¿ como sabremos el que es macho ?... no te preocupes contestó él, cuando el loro la monte, le haremos una marca.
Así lo hicieron; cuando el loro se subió en la lora, lo cogieron y para marcarlo le arrancaron las plumas de la cabeza.
"Pobrecillo" decía la agüelilla... ¿ porqué no lo sacas al sol que se le ponga morena la calva?... Dicho y hecho. El agüelete lo pasó a otra jaula y lo colgó junto a la puerte de su casa a que le diera el sol.
. En esos momentos mientras el loro cabizbajo se lamentaba de su suerte, observó con sorpresa que por la acera pasaba un señor calvo, y sin pensarlo dos veces, con objeto de mostrarse solidario con él le dijo:
" Quéee amigoooo , ¿ a ti también t´han pillao jodiendo eh?..

Un saludo.-

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto
se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De
ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor que le
hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y
escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el
aparato descienda un poco y le grita:
- Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con
él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde
estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
- ¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a
cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de
Longitud Oeste.
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
- ¿Amigo, es usted del PP?
- Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero
esa información no me sirve de nada, y sigo perdido.
El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al Sr... del globo:
- ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?
- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?
-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va.
Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía."

Muy bueno el piloto del globo..
(Iberia perdona que lo haya incluído en mensaje privado, ha sido un error).-

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.


Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito


Caso 4: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

-Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…

-Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 5: Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.


Caso 6: Quien habla último…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.


Este "CURSO EMPRESARIAL", ha sido gentileza ( copiado, vamos ) del foro de MADEROS.-
Gracias por hacerme reir, y perdonadme por copiaros. Un saludo

Saludos al foro