¿SON LOS CERDOS HIJOS DE DIOS?.-

Asuntos que no son de interés general ni objeto de debate... UN POCO DE TODO

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jeronimo
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¿SON LOS CERDOS HIJOS DE DIOS?.-

Mensaje por jeronimo »

Se suele decir, creo que lo comentó el Creador aunque este hecho no ha quedado legalmente contrastado y por lo tanto demostrado, que por sus obras los conoceréis. Y el refranero español suele ser muy sabio y por ende creíble. Mucho se ha escrito sobre la figura del Creador pero…¿quién fue el Creador?.

Se comenta que nació por la zona de Nazaret o Belén, no exactamente en dichas aldeas, en aquellos momentos pequeñas concentraciones de personas, hoy ya pueblo con visos de llegar a ser ciudad. Las malas lenguas llegaron a comentar que era un hombre versátil, cambiante y mudable, también le tacharon de homosexual, pero no deja de ser un bulo. Ya se sabe que el pueblo llano suele alegremente tirar piedras contra sus ídolos y dirigentes, por esa razón, son populacho. Y los Dioses han de estar por encima del bien y del mal, entonces y ahora. Pero los historiadores no se ponen de acuerdo. Unos nos dicen que Belén, otros Nazaret, pero yo le tengo escuchado a mi madre que nació en Abando, un pueblín poco más allá de Bilbao. Los encargados, propios, de escribir la historia así lo documentan, con fotogramas incluidas, que el nacimiento data, ahí si que no se ponen de acuerdo en la fecha exacta, en el año 824 a.c. Otros, adelantan en nacimiento y señalan como cifra exacta el 823. De lo que no queda duda alguna es que vio por primera vez la luz del sol en el antiguo condado de Vizcaya, año arriba año abajo.

Nuestros historiadores afirman, igualmente documentados con fotografías y aportando incluso una película de vídeo, ligeramente antigua y como no podía ser de otra manera en blanco y negro, que el paraíso terrenal bien pudo encontrarse entre las actuales localidades de Bermeo y Portugalete, llegando a lindar también con Laredo, desde donde partió la colonización de todo el mundo terrestre entonces conocido. A partir del río Nervión los diferentes afluentes fueron abonando las tierras, primero levemente luego con más fuerza, así comenzó, subterráneamente eso sí, el principio del hoy conocido Ebro y el resto de los ríos que componían el caudal fluvial de las demás provincias vascongadas.

Así se creo igualmente el Guadalquivir que con posterioridad se fue convirtiendo en el Nilo y pasando posteriormente a otra provincia vasca y allí se abrió en dos cauces dando lugar al Ganges en la 2ª provincia y en la 4ª al Yangsté. Por parte de nuestros ingenieros se pudo traspasar agua de estas dos a la 6ª donde se fue formando el Amazonas en Perú aunque desemboque en tierras brasileñas. Tiene su importancia, tenía, la colonización a partir de los ríos. Cuando Cristóbal Colón Ibaibarriaga Iparraguirre(1.436-1.506-Durango) llegó a América, 9ª provincia, siguió los senderos del Amazonas y con sus, nuestros, aguerridos gudaris llegó a conquistar Brasil, pasando más tarde a Bolivia, Argentina, Chile y Perú. Un pequeño inciso, en la zona chilena de Valdivia, región de los ríos, al sur de Chile, al haber una ligera oposición por parte de los lugareños, dejó la conquista para Pedro de Valdivia Urruticoetxea Odriozola (1.497-1.553-Oyarzun).

Antes de todo ello, en el paraíso terrenal, Bermeo-Portugalete tocando la zona de Laredo, Isla, Noja y Santoña, tanto Adán como Eva, bailaban el aurresku al Creador cuando semanalmente eran visitados para ver como iban las cosillas al principio de todos los tiempos. En varias ocasiones les echó la bulla por comer tanto chuletón pero se lo pasaban por la entrepierna ambos. Adán Solozábal del Creador (0 A.C.-72 D.C -Otxarcoaga, Bilbao), alto de 1,90, moreno, de facciones vascas típicas pero con un gran carácter, se opuso a la historia conocida y nunca permitió que le tocaran las costillas. Una vez dormido con tranquimazin echado hábilmente en un vasito de sidra de Astigarraga, mi Padre, que en ese sentido no tenía escrúpulos, pudo extirparle medio huevo, el izquierdo, sin anestesia obviamente y de allí mediante una ingeniería médica adelantada a la época, nació la Eva.

Eva Usategui del Creador (0 AC.-83 D.C. Recalde-Bilbao) no tuvo únicamente dos hijos, sino mucha descendencia, hemos de tener en cuenta que todavía no había nacido José María García ni tampoco habían inventado el Sálvame, así que por las noches…ambientillo cubano, aunque los más conocidos y latosos fueron Caín y Abel. Abel Zorrozua Urgoiti (25 d.c.-72 d.c.- Santuchu-Bilbao) no estaba muy de acuerdo con las enseñanzas de sus antecesores y hermanos por lo que decidió emigrar a lo que hoy se denomina España, antigua península ibérica, colonizando también la zona de Portugal. Sin embargo su hermano Caín, Caín Querejeta Urgoti (28 d.c.-76 d.c.- Barrio Las Cortes – Bilbao) optó por quedarse en la tierra materna y tras las charlas paternas y de sus hermanastros se hizo nacionalista, no llegando a salir nunca de sus dominios salvo por razones de “trabajo”.

Ya de pequeño el cabroncete apuntaba maneras, se cortó el pelo a lo tazón, púsose un par de aretes en las orejas y otro en la lengua, el del pene no lo comentamos, y siempre iba provisto de cerillas, de la época, pero cerillas, estaba catalogado como los jóvenes y jóvenas del programa “Hermano mayor” pero mucho más complicado. Nunca acabó los estudios primarios pero eso no importaba entonces, hoy en día es hasta una obligación el carecer de estudios para hacerse político nacionalista y no digamos para sindicalista, bien entendido de los dos grandes. Lo más significativo de su niñez es que vivía en el piso 5º y sus vecinos no le conocían por Caín, sino por su apodo elhijoputaelquinto, pero por miedo, sólo lo comentaban de puertas para adentro. El caso era protestar por todo y contra todo, a excepción de la cultura, cultura en general, propia. Como vemos los apellidos de los dos hermanos no cuadran y eso es debido a que su madre, la Eva, meses antes de quedarse embarazada de él, estuvo por la zona de las Cortes ejerciendo la profesión que más tarde se convirtió, por el tema de la crisis, en la más solicitada de la época y que hoy en día todavía no han de dejado de ejercer trayendo al mundo hijos.

Cuando los descendientes del Adán y la Eva llegaron a América del Norte les enseñaron a los americanos el noble arte del boxeo en la persona de Paulino Uzkudun (1.899-1.985- Regil) siendo posteriormente perfeccionado por Muhammad Alí (1.942- Ciérbana), ciertamente que combinaban a la perfección el deporte con la inteligencia, tiraban de carros llenos de piedras y los bueyes empujando, eso referido al deporte y la inteligencia quedó plasmada en las películas protagonizadas en la serie Colombo, Peter Falk (1.927-2.011-Mallavia) y luego pasaron, a remo, en un pesquero arranchale, desde la zona de Canadá hasta Japón, mirando el mapa de Canadá a Japón por la parte izquierda, José Luis que no te enteras, tantas nubes te atontan hijo. Años más tarde y en base a dicha odisea se realizó la famosa serie de televisión “Vacaciones en el mar”.

Allá en Japón tuvieron sus más y sus menos con los nativos, los descendientes querían apoderarse del territorio y los lugareños como que no. Eran muchos y no cabían, así que una vez colonizados y cuando aprendieron las artes marciales, tipo judo (Jigoro Kano 1.860-1.938 – Galdákano) y aikido con Morihei Ueshiba (1.883-1.969- Vitoria), los descendientes del Adán y la Eva saltaron a China. Allí gracias a un gran deportista, Bruce Lee (1.940-1.973-Tolosa), ellos se empaparon del kárate. Pero no quedaron contentos y como en el barco iba un cocinero que contaba unos chistes malísimos también fueron agraciados con la donación altruista de la gran cocina vasca. Luego ellos, los chinos, le dieron vuelta a la tortilla y de ahí nació la milenaria cocina china, que de milenaria no tiene nada y de china menos, todos sabemos que el principio fue vasco. Anduvieron unos años perdidos por la China, de aquí para allá y ya aburridos dieron el salto a Australia, poquito más grande que su Bilbo natal pero con grandes oportunidades para hacer negocio. Allí, dado el clima tan cálido en la zona sur, se dedicaron a criar los famosos conejos vascos que, con una dosis de cariño y la adecuada alimentación, son los empleados en la actualidad para los afamados pinchos de la parte vieja de San Sebastián. ¿O es que ninguno de los lectores ha pedido un zurito y para ir haciendo boca una tapa de pata entera de canguro?. ¿A que sí Depeche?.

Cansados ya de enseñar a los chinos vinieron a Europa, entrando por la zona hoy conocida como Rusia, entonces Unión Soviética. Allí se relacionaron con Rasputín y éste, a nivel local, les hizo grandes favores vía diplomática a los que se habían quedado en su tierra. Luego bajaron por Polonia y de aquí pasaron a Alemania, como ya estaban un poco hartos de dar clases de cocina pensaron en cambiar a otra modalidad, así que se les ocurrió descubrir, bueno, más que descubrir que ya estaba “descubrido”, dar a conocer al mundo sus conocimientos y para ello emplearon los conocimientos de Albert Eistein (1.879-1.955-Tolosa), pero como era un poco complicado de comprender por las paupérrimas mentes españolistas decidieron que mejor se pasaban a contar cuentos. Y así lo hicieron, dieron vida, primero, a Blancanieves y los 7 enanitos, omito en nacimiento de los hermanos Grimm. Únicamente decir, más que nada por tener un recuerdo para ellos, que procedían de Salvatierra (Álava). De Alemania pasaron a Inglaterra, para entonces ya habían perfeccionado el Euskotren, y en la 10ª provincia vasca dieron a conocer al mundo civilizado los estudios llevados a cabo por el doctor Charles Darwin (1.809-1.882- Zubillaga) en referencia a la llamada teoría de la evolución de las especies estudiada durante años en las islas Galápagos que se encuentran frente a las costas de Guetaria. Y ciertamente que algunos de los descendientes de las iguanas poco han evolucionado mentalmente.

Pero ellos pensaron que no todo iba a ser estudios sesudos y había que cambiar la política llevada a efecto, así que ni cortos ni perezosos dieron un giro en sus aspiraciones y por ello se dedicaron a la diversión, momentánea eso sí, por lo tanto se llegaron a Liverpool y allí fue donde debutaron por primera vez los Beatles, compuesto originariamente por Iñaki (guitarra rítmica y vocalista), Ander (guitarra solista y vocalista), Txomin (batería y vocalista) y Montxo (bajo y vocalista), banda conocida y admirada internacionalmente durante décadas. Pero los deseos expansionistas no quedaron en la llamada por los romanos Albión así que cuando comenzó el verano con unos largos de espalda se llegaron a nado hasta Suecia y se dignaron a darle unas clases teóricas a Alfred Nobel (1.833-1896-Lasarte), pero resultó que no era buen alumno, vamos que Alfredo no tenía ni puta idea del tema de la dinamita aunque todo hay que decirlo, se defendía medianamente bien con la gelignita.

Vamos abreviando en este pequeño homenaje porque serían libros y libros, enciclopedias enteras. Decir que más tarde bajaron a Italia donde inauguraron Venecia y Florencia con todos sus monumentos, trabaron una ligera amistad con Miguel Ángel Buonarroti (1.475-1.564-Bilbao capital) e igualmente le enseñaron las técnicas de la pintura. Ocurre que Miguel Ángel, el Miguel para ellos, pintaba al pastel pero a raíz de su aprendizaje ya comenzó con el óleo y la acuarela y si nos damos cuenta en la capilla Sixtina, obviamente en el techo, los primeros trazos no son correlativos con el resto, de lo cual se deduce que los vascos comenzaron impulsando primero para luego dejar al autor terminar la obra; de ahí, o antes, no hay unanimidad sobre ello, en la India empezaron con el Tal Majal a puro huevo, con las manos, dejando al igual que la capilla, que lo acabaran los de allí y de la India pasaron a Egipto donde a ellos también se les atribuye la construcción de las pirámides. Lo del desierto, para los neófitos, resulta que primero fue selva pero los árboles fueron empleados para calentar los altos hornos de Sestao. Coño que estáis muy peces en historia. Ya de vuelta para casa tras años de periplo, en las playas de Cádiz, Málaga y Jaén rodaron varios capítulos de “Corrupción en Miami”. Bibiana, que en Jaén no hay playa. Pero… ¿qué fue de Caín?.

Caín no estaba a gusto con la vida que llevaba. Con pocos años, mientras la madre hacía un servicio, se cayó de la silla y el bebé quedó traumatizado para siempre. Vueltas por las cortes y sin un céntimo que llevarse al bolsillo. Iba subsistiendo con lo poco que su madre, la Eva, sacaba con su profesión y no era cuestión de vivir del cuento de la progenitora toda la vida, así que de vez en cuando la ayudaba llevando la palangana pero la situación estaba difícil. Necesitaba cambiar pero no sabía cómo. Dos hechos hicieron que su vida diera un giro radical, el primero fue conocer a Sabino, un patriota nacido en Abando y de apellido Policarpo, como el tigre de Vallecas y el otro, la guerra civil española.

Encontró en Policarpo el ídolo a quien seguir, el hombre que le dio tranquilidad y paz a su espíritu, el gurú a seguir, sus enseñanzas le guiaron por el camino correcto dándose cuenta que su vida no había tenido sentido hasta la llegada de su Dios. Bien entendido que era, el Policarpo, un líder espiritual. Con los conocimientos adquiridos fue forjando su personalidad y ya de muy joven comenzó a utilizar lo mejor que sabía: las cerillas. Pero se dio cuenta, tarde eso sí, que con fuego no se afianzan las ideas. La estrategia tendría que ser otra. Se presentó a operación triunfo con Bisbal y el Busta y la Chenoa interpretando la canción que había internacionalizado Frank Sinatra (1.915-1.998-Baquio) “A mi manera”, pero no tuvo suerte ya que el cante no era lo suyo y a la primera se volvió por donde había venido, claro que los examinantes no eran políticos y le vieron el plumero a la primera. Triste y abatido se refugió en un principio en la vida monacal, siendo acogido en su seno como alma descarriada por el párroco del pueblo de quien recibió sabios consejos. El más importante, que la senda seguida no era la correcta, pero que de momento tendría su apoyo hasta que vinieran tiempos mejores. Pero ¿qué hacer?. Mediante la ayuda del sacerdote que medió por él, consiguió trabajar como vendedor de gominolas en unos grandes almacenes que están en la gran vía de su natal ciudad pero también le calaron, más que nada por ir al curro con la bufanda palestina. También se metió, a media jornada eso sí, en un bazar chino de todo a 100, por interceder su hermano Abel de cuando estuvo enseñando el kárate, pero al igual que pasa hoy en día por la crisis, los propietarios tuvieron que cerrar y volverse a Macao, duodécima provincia. Al cerrar los chinos y quedarse en el paro, a pesar de que todavía no había ganado las elecciones Jose, que ya es decir, el cura de su pueblo intercedió de nuevo por él y pilló curro en una granja de cerdos en Recalde. El sacerdote, con buen criterio, pensó que entre colegas la cosa podría ir mejor, pero como tantas veces, se equivocaba. A la semana los cochinos abandonaron la granja e iban comentando entre ellos lo mal que olía el Caín. Así que de nuevo al paro.

En el siguiente capítulo, dada la hora que es, comentaremos levemente como Caín hizo frente a la guerra civil española y los traumas causados a su pueblo.

Saludos

Wili
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Re: ¿SON LOS CERDOS HIJOS DE DIOS?.-

Mensaje por Wili »

Este tal Caín creo tiene un hermano gemelo en Catalunya, pues por la descripción que has dado me parece que son iguales, hijos de la misma madre....

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depeche
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Re: ¿SON LOS CERDOS HIJOS DE DIOS?.-

Mensaje por depeche »

hijos de dios no pueden ser, porque el dios que dicen que es el nuestro, es a nuestra imagen y lo que es peor, semejanza.

y los cerdos, aunque son muy buenos, no se parecen fisicamente a nosotros, fisicamente claro, luego en costumbres y eso, hay humanos que tienen peores costumbres que los cerdos.

por ejemplo, un cerdo lider de una manada, mata para defender a la manada, y los humanos sacrifican a su manada para salvarse su o sus lideres.

saludos jero.
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Piratabcn
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Re: ¿SON LOS CERDOS HIJOS DE DIOS?.-

Mensaje por Piratabcn »

Ejemplar, buenísimoooooooooo, para variar Jerónimo,
A ver si cuando te llamo estás alguna vez en casita, paseante, jajajajaja.
un fuerte abrazo y saludos a quien tu sabes.
¡¡¡UNIDAD DE ACCIÓN DE TODAS LAS ASOCIACIONES DEL CUERPO!!!

jeronimo
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Re: ¿SON LOS CERDOS HIJOS DE DIOS?.-

Mensaje por jeronimo »

Tras haber transmitido a los cerdos la gripe porcina, Caín seguía deambulando por el barrio de las Cortes, nadie le llamaba por teléfono, ninguno le ajuntaba y por no recibir no recibía ni folletos de Venca. Sus pensamientos iban hacia profesiones vetadas para él, si veía un gabarra, quería ser el capitán, si veía un avión de los de la época en los cielos, también quería pilotarlo, pero sin estudios salvo, eso lo supo años más tarde, que se encontrara privado de libertad por pertenecer a una organización muy famosa e hiciera un curso por correspondencia en la universidad del país, sacando cum laude aún sin examinarse. Pero los sueños, sueños son que dijo la ensayista y dramaturga Belén Esteban.

Y entre sueño y sueño vio como se aparecía Policarpo bajando del monte Archanda en una noche de txirimiri apretando en su seno los santos mandamientos vascos escritos en unas tablas de metacrilato, las originales en roble tallado se pueden admirar en el Museo de arte contemporáneo de Bilbo. A unos metros estaba el huerto de Getsemaní el vecino de Policarpo, que lo tuvo que vallar porque estaba hasta los cohones de que se hicieran allí las reuniones con botellón y eso que no estaba en Al Andalus. A la falda de mismo, se encontraba Caín arrodillado y miles de seguidores expectantes, con una jineta, animal sagrado para ellos y sacrificado para la ocasión, una de las muchas que pastaban por las cercanías de las cortes, atravesado en su pescuezo por una daga para serle entregados los 10 mandamientos. Aquí la historia, la general, vuelve a equivocarse ya que no procedían de África y no fueron introducidas por los árabes en su venida al paraíso terrenal dejando antes una subespecie en los Paísus Catalans, que más tarde llegó a Cuba con los descubridores, estableciéndose concretamente por la zona del Malecón.

Desde la cima una potente voz inundó todo el valle y todos pudieron escucharla:

.- P O L I C A R P O hostia, que t¨as olvidao de tirar la basura. Y pilla en el super un bote tomate, unas setas y agua de cinco litros que andamos a fin de mes, y no tardes maricón, que te juntas a echar unos txiquitos con los colegas y vienes a las tantas. Y el pan, que no te se olvide el pan.

.- La madre que la parió, siempre igual –dijo Poli entre dientes por lo bajiini.. Poli, que no andaba para muchos trotes dio media vuelta y lentamente volvió a subir la montaña para tirar la basura.

Se trataba de Valeria Messalina (24 dc-48 dc- Oyàrzun) compañera sentimental de Policarpo, la cual estaba rodeada de todos sus hijos, seguidores más tarde del partido fundado por el Poli. El matriarcado continuaba vigente desde Adán y Eva. Años más tarde, antes de ser decapitada, protagonizó dos afamadas películas, una acorde con su apellido bajo las órdenes del reputado director Almodáviris y la otra “Luci, Pepi. Boom y otras chicas del montón”. En fin…

Ya cansado de tanta caminata por el monte pa bajo y pa rriba Policarpo, al borde del páramo, paró a descansar, momento que aprovechó Caín para postrarse a su pies y escucharlo. El Poli habló:

.- “ Yo soy tu Dios… espera un poco que estoy fatigado.

Sacó la pitillera y se hiló un Gauloise comprado en Perpingñán cuando se llegó a ver la película del Marlon Brando y la Sneider “El último tango en París”, para consumir tabaco español estaba él, lo que faltaba, y como en casa, y debía y debe ser práctica común de todos ellos, mojaba el pizarrín cada seis meses, con el disimulo del tabaco se largó a ver al de la mantequilla. Los callos de la mano derecha eran visibles. Continuó.

.- Yo soy el eterno, tú Dios y el de tu pueblo, mis enseñanzas durarán para la eternidad. Yo os sacaré de la esclavitud, seguid mis enseñanzas y seréis libres. No tendrás ni reconocerás otros dioses en mi presencia fuera de mí. No te harás una imagen tallada o escrita, no te postrarás ante ellos ni adorarás, pues yo soy el eterno, tu Dios. Honra a tu padre y a tu madre, no asesinarás al inocente, no cometerás adulterio, no robarás, no acuses a tu prójimo falso testimonio y no codiciarás los bienes ajenos. Mantendréis reuniones secretas con vuestros colaboradores y confeccionareis actas de los acuerdos.

A grosso modo era lo que había escrito, algo más extenso pero tampoco es como reproducir los mandados de Dios al completo, ya de palabra le explicó lo que deseaba para su pueblo pero que tampoco era cuestión de dejarlo plasmado mediante letras. Digamos que Policarpo creó los cimientos y los evangelios fueron interpretados según los tiempos que corrieran, y al parecer, siguen corriendo, pero ya corren menos.

Mientras Caín se dedicaba a lo suyo, su madre seguía trabajando para llevar, a los suyos, algo caliente a la boca. Aquella mañana se estaba lavando en la palangana lo más secreto, pero conocido por todos, para ganarse el sustento y el siguiente cliente era un señor de corbata y finas maneras. Se desnudó y ella no pudo por menos que echarse unas risas al acabar la faena, porque seria era en su trabajo, gracias a Dios, en el nuestro nosotros también somos serios. Resulta que el cliente tenía su esquelético prepucio ligeramente amputado en su extremo en forma de uve. Y a partir de entonces le conocería con el apodo prepuciouve, pero él ante tal agravio se negó a pagar lo estipulado. La madre le advirtió que o bien le pagaba o se lo diría a Caín. Y a Caín que se lo dijo. Como ya tenía bastantes tablas el Caín, bien sabía que el del pene en uve volvería a requerir los servicios de su madre. Paciencia. Cuando regresó de nuevo, le arrinconó contra las vetustas y manchadas cortinas de la habitación y le puso la navaja en el cuello.

.- Pagas o todo el mundo se va a enterar de cómo la tienes.
.- Pagaré, no te preocupes, pero por favor no le comentes a nadie mi estancia aquí, aunque ahora no llevo dinero en efectivo encima. ¿Te vale la tarjeta?.
.- No, tendrás que hacerlo en metálico.
.- Si te parece quedamos mañana por la mañana en el restaurante Galliforme, el que está en la esquina y almorzamos. A las 14 horas nos vemos.
.- No, a las 14 horas no que es muy tarde, quedamos a las 2 y en vez de almorzar mejor comemos y por la tardanza pagas tu.

A las 2 allí estaban los dos. Le pagó lo estipulado, le presentó al dueño del bar y a su yerno y también a unos amigos de partido y le invitó a comer unas alubias de Tolosa y de segundo faisán en escabeche, más que nada para hacer patria, y desde entonces entablaron una gran amistad, pero por bien de ambos ninguno de los dos quiso que eso tuviera publicidad. Desde entonces, los íntimos amigos, mantuvieron reuniones periódicas para tomar algo, charlar de sus cosas y predominantemente para tomarse el pulso ya que Caín tenía baja la tensión.

Lo que son las cosas. Había un dictador por aquella España de entonces mentiroso como pocos. Resulta que se inventó una guerra a la que llamaron civil, pero la finalidad fue clara, que los vascos dejaran de vivir tan bien y apoderarse de todo lo que significaba la palabra vasco. Les oprimió hasta la extenuación, les despojó de sus bailes, les prohibió hablar su lengua, quiso arrebatarles sus foros milenarios, intentó barrer su gastronomía y eliminó parte del territorio que desde tiempos ancestrales les pertenecía. Detenciones a doquier, las comisarías llenas, palizas a mogollón y el pueblo desmoralizado. Pero el gran pueblo se unió y nunca permitió ser avasallado por los españoles. De hecho los españoles no tuvieron cohones de tumbar al gran pueblo vasco en solitario y tuvieron que apoyarse en los alemanes e italianos. Ciudades como Durango, Eibar e Irún fueron masacradas para acallar las voces vascas que se habían levantado en armas contra los invasores.

Donde más resistencia se opuso fue en Guernica y también donde más ímpetu pusieron los invasores del pueblo vasco, menos mal que la historia también se escribe pintando y el gran Pablo Ruiz Picasso (1.881.1.973-Guernica) lo dejó plasmado para vergüenza de los españolistas. Una vez expulsados del territorio patrio, los alemanes fueron a por otro pueblo descendiente del vasco, el judío, y causaron seis millones de víctimas, pocas más que las aniquiladas aquí. Hoy en día la historia es poco conocida por la población mundial y otro insigne compatriota intentó juzgar los crímenes cometidos por los seguidores de Franco que, recordemos, fueron todos y decimos bien, todos los españoles, pero cuando comenzó a investigar, para no sacar las vergüenzas del pueblo español a relucir, los propios tribunales, españolistas por supuesto, se lo impidieron. De lo que se deduce que para juzgar a los patriotas vascos han de hacerlo tribunales compuestos únicamente por vascos. Para pagar a los vascos, únicamente la hacienda vasca. Y para los vascos patriotas descarriados por pequeños delitos, prisiones vascas. Eso sí, con piscina climatizada. Y así se escribe la historia y así se la venimos contando desde que son pequeñitos.

Al ir conociendo la verdadera historia, no la oficial, Caín y sus amigos entraron en cólera. Pero poco podían hacer por revivir a los muertos, así que decidieron en asamblea, luego fueron varias más, vengar la muerte de los suyos despojando de vida a otros. Para ello crearon una pequeña organización, sin ánimo de lucro al principio, únicamente con la donación voluntaria de socios y simpatizantes, para más tarde ser financiada por el Gobierno español como pago a lo hecho. O bien por no volver a hacer lo hecho. De esta manera, con la creación de la organización y la llegada, democrática, a las instituciones, euskal herria, así se acordó llamarse en una de las reuniones, volvería a gozar de la libertad y la democracia que ya tenía antes de la guerra civil.

Caín, muy cuco él, varió ligeramente las enseñanzas del maestro de maestros, el Dios vasco durante generaciones y lo interpretó a su manera, quedando finalmente como él quiso. Se llegó a una imprenta de la parte izquierda de la ría y mandó grabar de nuevo los mandamientos entregados quedando finalmente así, más o menos una interpretación personal del asunto, que tampoco hay que tomarse las cosas tan a pecho, añadiendo un artículillo más, que para eso era de donde era.

1.- Odia a España con todas tus fuerzas.
2.- Habla únicamente la lengua euskaldún, nunca la enseñes a los maketos.
3.- El asesinato y el robo son las dos columnas sobre las que levantan las naciones su poderío.
4.- Honra únicamente a tu ejército y policía, expulsa al resto.
5.- Cumple fielmente con los dictados de los Tribunales de Justicia, no reconozcas otros.
6.- La violencia está justificada en defensa de tus costumbres, tu territorio y tu vida.
7.- Evita el mortal contagio para no ser infectado por la influencia de los venidos de fuera.
8.- Abismal es la diferencia entre ser español y ser esuskalerriano, nuestra raza es distinta (superior) a la española.
9.- Yo crearé el partido, vosotros la organización.
10.- Ya lo sabéis esuskaldunes, para amar euskalherria, tenéis que odiar España.
11.- Libertad para Euskadi, o bien, Euskadi libre.

Encantado se quedó Caín con lo hecho, él aportaba un poco, Dios, su Dios, otro poco. Ayudándose entre ellos. Pero algo no encajaba en las palabras de Policarpo. Por supuesto que las iba a seguir al pie de la letra, pero siempre había algo que se dejaba a la apreciación. Por ejemplo ¿Dios, de quién?. Bueno, pues está claro, el Dios de todos los nacidos aquí. ¿Qué passsa?.

Yo os sacaré de la esclavitud. ¿De qué esclavitud estaría hablando Policarpo?. Ah, claro, de la que tendría que venir más tarde, por eso de la guerra civil.

No tendrás ni reconocerás otros dioses en mi presencia fuera de mí. Se entiende que fuera de los dirigentes del partido que se iba a crear, nada era posible. Qué cortos de entendederas sois los españolistas.

No te harás imagen tallada o escrita. Coño claro, la constitución nos la pasamos por el forro. Eso de las reuniones secretas y levantamiento de actas de lo acordado no lo entendía. Pero más tarde lo entendería.

No robarás. Para qué robar, si nos lo daban altruistamente, con un sello y un sobre, bastaba. Ahora nos lo ingresan vía presupuestos generales del estado, español eso sí, en cuentas corrientes.

Total, que tenía un cacao mental enorme pero iba a seguir y por supuesto, hacer seguir las enseñanzas a fuego y sangre. Por las buenas o por las bravas. Así pasasen 100 años. Desgraciadamente para él y cientos como él, las enseñanzas del maestro las sigue desde la cárcel. Desgraciadamente para nosotros han roto muchas almas.

Pero las almas inocentes aquí no cuentan.

Prima la política.

Pobre pueblo.

Pd. Por partes.

Wili: el hermano de Caín fue Abel. Pero el Abel al que te refieres tiene la piel de cordero. Tiempo al tiempo.

Depeche: los cerdos sí son hijos de Dios. Estos también son hijos. De puta, pero hijos.

Pirata: los saludos fueron dados y respondidos con una sorisa. Como debe ser.

Gracias a los tres.

galeon98
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Re: ¿SON LOS CERDOS HIJOS DE DIOS?.-

Mensaje por galeon98 »

Para estas cosas existen editoriales, periodicos, etc....

jeronimo
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Re: ¿SON LOS CERDOS HIJOS DE DIOS?.-

Mensaje por jeronimo »

[quote user="galeon98" post="101586"]Para estas cosas existen editoriales, periodicos, etc....[/quote]

Extenso y acertado tu comentario Galeon98.

Sigo sin explicarme el motivo por el que no me lo han publicado en el Gar-a.

Saludos.

galeon98
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Re: ¿SON LOS CERDOS HIJOS DE DIOS?.-

Mensaje por galeon98 »

Pues si tu estás contento............HALEHOP.

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