Chistes

[Bel]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo
> negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
> -2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
> cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
>
> El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
> despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
> -¿Tienes algún problema?
>
> A lo que el hombrecillo le contesta:
> -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
>
> El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
> -2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
> cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
>
> -Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
>

[Bel]

Una familia catalana está pasando unos días en una playa de la Costa Brava. Un día, una gran ola cubre parte de la arena y se lleva mar adentro al nene que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

- Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante... ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto, Dios... te lo pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... ¡¡sin duda es una señal de Dios para Josep!!... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep, testigo del milagro, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

- Gracias, Señor, pero ¿y la palita?

[Bel]

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¡Sabes qué!...siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me tirotearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado... ¿sabes qué...?

- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

- Pa mí... Que tú me traes mala suerte...

[Tricornio50]

[quote user="Ubeda83" post="22489"]Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto
se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

- Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

- ¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

- ¿Amigo, es usted del PP?
- Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido.

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al Sr... del globo:

- ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?
- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?
-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía."[/quote]


Buenos días.- Disculpa, es la primera vez que leo este chiste, y ES MUY BUENO, sí señor, MUY BUENO.

Saludos.-

[Bel]

Conversación entre dos "CURRITOS"


- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso la empresa? Decía:
"...y con él se fue un gran trabajador."

[Tricornio50]

Buenas tardes.-

Los 3 peores vinos :


- Vino tu suegra
- Vino tu cuenta
- Aún no me vino

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[SEMINARIO]

En el ejército:
El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
#81777

[SEMINARIO]

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
#90116

[Bel]

LA MANTECA ERÓTICA


Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

[depeche]

bueno, este chiste seguro que me lo borra mi buen amigo el administrador, aun cree que esto lo leen niños, y lo que es peor que es censurable el sexo en los foros y no las guerras

dice, maria ¿tu cuando me la chupas lo haces por interes o por amor?

por dios manuel, que cosas me preguntas, por amor lo hago por amor.

y manuel le dice, pues a ver si le pones mas interes

saludos.