Chistes

[KRIMOJU]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba> > 3,45)
¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega a una bodega y dice:> > * Déme ocho litros de vino.> > A lo que el camarero pregunta:> > * ¿Y el envase?> > Está usted hablando con él.
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Una mujer le dice a su marido:> > * Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!> > * Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode!!

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Un policía para a un borracho que va conduciendo:> >* Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.> > * ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!.

[KRIMOJU]

En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que
dice:
"ATENCION: Stop. Posible movimiento sísmico en la zona en dos días. Stop. Muy peligroso, superior Ritchter 7. Stop. Epicentro a 3 Km de la población. Stop. Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop."
Pasan dos días... Una semana... Un mes...
Dos... Tres meses... Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:
"Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo. Stop. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. El superior de Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes porque hubo un terremoto que te cagas. Stop."

[KRIMOJU]

Un hombre en la cincuentena se compró un BMW y salió a probarlo a la autopista, a toda velocidad.

Al instante vio por el retrovisor las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche" -pensó. Y aceleró a fondo.

Pero enseguida se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró en el arcén de la autovía.
El guardia civil se acercó. No hizo ningún comentario. Tomó el permiso de conducir, la documentación del coche... Lo miró todo muy despacio. Dio una vuelta alrededor del BMW. Volvió a la ventanilla del conductor y dijo finalmente:

- Mire amigo, hoy ha sido un día muy pesado. Es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...
El hombre pensó unos segundos y respondió:

- La verdad es que, la semana pasada, mi esposa se fugó de casa con un guardia civil y, al ver las luces he tenido miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
- Buen fin de semana - dijo el guardia-. ¡Circule con precaución!

[KRIMOJU]

Iba un camionero de noche escuchando la radio cuando sale una noticia diciendo que habian avistado un OVNI y que, en caso de encontrarse alguno, pedian a la gente que no fuesen agresivos con los extraterrestres y que les mostrasen que iban en son de paz....
El camionero, que iba medio cagadillo, ve de repente unas luces azules en el cielo y detras de unos arbustos.... Se baja del camión, se acerca a los matorrales y dice:

"Hola, compañero del espacio, estás en el planeta Tierra y yo soy Manolo, un terrícola, que trabaja en el camión y quiero ser tu amigo...."
En esto que se oye una voz detrás de las plantas que dice: "Y yo soy Wally Velazquez, soy de la Guardia Civil y estoy cagando, pero ahora termino y me enseñas los papeles del camión...."

[malaka]

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.

[FIGORON]

La guardia civil de trafico para a un BMW en la carretera, en esto que el guardia se acerca, no dice nada, toma el permiso
de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor
del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y
estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da
una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído
nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver
las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

[jahedo]

Esto es un show en vivo de Jose Luis Moreno con el cuervo Rockefeller, venga a contar chistes de Lepe, la gente partiéndose de risa, menos dos paisanos, Jose Luis Moreno los ve y se queda extrañado, pero sigue con el espectáculo, y los paisanos cada vez más mosqueados.

A una hora, uno de los paisanos se levanta, dirigiéndose al escenario dice: "bueno, ya está bien de tanto chiste de Lepe, que parece que todos los Leperos somos tontos, pues mire, yo soy arquitecto y trabajo en el estudio de Norman Foster, y el diseño del Guggenheim de Bilbao es mio, y aqui mi amigo es físico nuclear y el año pasado recibió el premio Nobel".

Jose Luis Moreno empieza a pedir disculpas diciendo: "bueno, mire usted, disculpe pero no sabia qu...", cuando le interrumpe el Lepero y le dice: " oiga, disculpe pero no estoy hablando con usted, estoy hablando con el pajarraco negro ese que tiene sentado en sus rodillas"

[Bel]

Mas sonrisas `por favor


Generaciones

Dedicado a los jóvenes que creen saberlo todo

Un presumido estudiante se encontraba en un autobús lleno hasta los topes, se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.


– Usted creció en un mundo diferente, realmente casi un mundo primitivo. – dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor - Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones a reacción, viajes al espacio, el hombre caminando sobre la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y coche eléctrico y de hidrógeno. Computadoras con procesos a la velocidad de la luz, y más.


Después de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:



– Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes, así que las inventamos. Ahora, arrogante ...., ¿Qué estás haciendo tú para la próxima generación?

[FIGORON]

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un
sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan
a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza
en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el
"poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando
aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:


-¡Me cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!.

[Bel]

Entra Patxi en un tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic

El tio entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza la pregunta qué quiere, y Patxi la pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero

A la hora de cobrarle, le vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico en bolas, le da sólo 5.000

Sorprendida la vendedora le pregunta: ¿ Por que me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues !!! si en el escaparate hay un cartel que dice " En pelotas y zapatillas 50% de descuento"!!!