Chistes
Moderador: Administrador
Re: ENTREVISTA CON PSICOLOGO
Se va el cura para atender especialmente a una feligresa mientras el marido está rezando el rosario en la iglesia. por lo que encarga al sacristán el rosario. El cura se retrasa mucho y cuando llega, el sacristan va por el capitulo 317 y dice: David mató a Goliat con una moto,el cura inteviene y dice no, con una honda, el sacristan dice, bueno la marca es lo mismo.
Re: Chistes
GRACIAS por el cumplido.
No solo hay que hablar de temas profesionales sino que debe haber un ratito para las risas porque la risoterapia es muy buena para curar cierto tipo de enfermedades.
saludos
[quote user="Chorta" post="60536"]JANTSBAR, por fin veo un tema interesante, al menos te hace reir es que todos los demás te hacen llorar, bueno los de Lolita tambien te hacen reirte algo.[/quote]
No solo hay que hablar de temas profesionales sino que debe haber un ratito para las risas porque la risoterapia es muy buena para curar cierto tipo de enfermedades.
saludos
[quote user="Chorta" post="60536"]JANTSBAR, por fin veo un tema interesante, al menos te hace reir es que todos los demás te hacen llorar, bueno los de Lolita tambien te hacen reirte algo.[/quote]
Re: Chistes
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.
Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas'
Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan .... te darías cuenta de que es una cabra'
El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan .... te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'
Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.
Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas'
Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan .... te darías cuenta de que es una cabra'
El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan .... te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'
Re: Chistes
-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme… ¡figúrese!
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
-Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
-¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
-Nada, nada…
-A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿Y ahora, cariño, sientes algo?- ¡¡¡Siiii… ahora siii… ahhhh… AHHHH…!
-¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
-Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
-¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
-Nada, nada…
-A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿Y ahora, cariño, sientes algo?- ¡¡¡Siiii… ahora siii… ahhhh… AHHHH…!
-¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
Re: Chistes
JOMACOL muy bueno lo del abanico, Rocinante, en cuanto a lo de la vaca no se como habra sido pero conozco a un amigo que tenia un conejo, por ciertose le murio hace un mes que se apañaba a las gallinas y es que tenia un conejo y 20 gallinas y sun solo gallo, que además le cundia poco. CIERTO TODO OS LO ASEGURO.
VISITA AL PSICÓLOGO
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Con dos "palabra censurada"
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Con dos "palabra censurada"
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- Registrado: 26 Jul 2005, 02:00
Re: Chistes
Chistes de "leperos"
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo , ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'
Llega un Lepero a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
'¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
Se encuentran Venancio y Manolo , pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo , ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo , cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
.
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo , ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'
Llega un Lepero a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
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'¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
Se encuentran Venancio y Manolo , pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo , ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo , cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
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- Capitan
- Mensajes: 447
- Registrado: 29 Nov 2008, 15:16
Re: Chistes
Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega.
- Oye compi ?Y tú follas a oscuras?
La gallega responde. A os curas y a os monaguillos
- Oye compi ?Y tú follas a oscuras?
La gallega responde. A os curas y a os monaguillos
Re: Chistes
Dedicado a Cuco:
Comunicación escuchada por un escaner en banda aérea:
- Piloto a torre, piloto a torre, se me ha parado el motor de la aeronave.
- Torre a piloto, torre a piloto, repita con nosotros "Padre nuestro que estás en los cielos..........."
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