Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa
recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un
regalo.
Detiene el coche frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:
- ¿Cuanto cuesta la Barbie que está en la vitrina?
De una manera condescendiente la vendedora responde:
- ¿Cual Barbie?
Tenemos:
“Barbie va al gimnasio” por 19.95€
“Barbie juega volley” por 19.95€
“Barbie va de compras” por 19.95€
“Barbie va a la playa” por 19.95€
“Barbie va a bailar” por 19.95€
“Barbie divorciada” por 265.95€
El hombre asombrado pregunta:
- “Eh! Porque la Barbie divorciada cuesta 265.95€ cuando las demás cuestan solo 19.95€ ?? ”
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
“Señor…, “Barbie divorciada” viene con:
El auto de Ken,
La casa de Ken,
La lancha de Ken,
Los muebles de Ken.
La computadora de Ken
y un amigo de Ken…
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Llega Rosendo con su padre, y le dice:
Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar!
Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Padre - ¡Rediez! ¿con esa puta?
Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..
Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - ¿Qué pasa Rosendo?
Rosendo - !que me voy a casar!
Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Madre - ¡Ozu! ¿con esa puta?
Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado?
Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres
y solo por decirles que me caso.
Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Amigos - ¡Rediez! ¿con esa puta?
Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites,
¡pues que me voy a casar!
Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues...
¡¡¡me voy a casar con una puta!!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!
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Saludos a todos
Chistes
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Otra betaría de chistes
SOLO JUNTOS PODEMOS CONSEGUIRLO
... bueno, y tal vez un poco "soez"..... ¡¡ con lo serio que parecías!! .... 
¡ que es broma ! 
-
depeche
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- Ubicación: en primera linea luchando contra los tiranos y sus bufones
mi gato ha matado a tu perro............anda ya..........si mi perro es un pastor aleman..........no sa jodio.......y mi gato es hidraulico.........es malo ya lo se..............pero es un chiste..................toma puntos. 
"Rebelarse es el más sagrado de los derechos y el deber más indispensable." Marquis de La Fayette.
"EL unico simbolo de superioridad que conozco, es la bondad"
"EL unico simbolo de superioridad que conozco, es la bondad"
Un cazador al que le había tocado la lotería, le está contando en el casino a sus amigos, sus jornadas de caza pr el mundo.
En esto, les está contando como un día, llegó a Africa a cazar un orangután, armado con un rifle alemán de dos millones de pesetas.
entonces les dice, iba yo por la selva cuando de pronto, zas, de lo alto de un arbol se tira un orangután.....u no veas, medías sin exagerar, lo menos dos metros..de hombro a hombro, metro y medio.
De repente, me entró una temblera, me quitó el rifle, me dió la vuelta, me bajó los pantalones.....y no veas como me lo puso.
De repente un amigo le dice.......de que te quejas, por lo menos lo puedes contar.
Y contesta el cazador........que de qué me quejo.............joder, ni me escribe, ni me llama, ni na de na.
En esto, les está contando como un día, llegó a Africa a cazar un orangután, armado con un rifle alemán de dos millones de pesetas.
entonces les dice, iba yo por la selva cuando de pronto, zas, de lo alto de un arbol se tira un orangután.....u no veas, medías sin exagerar, lo menos dos metros..de hombro a hombro, metro y medio.
De repente, me entró una temblera, me quitó el rifle, me dió la vuelta, me bajó los pantalones.....y no veas como me lo puso.
De repente un amigo le dice.......de que te quejas, por lo menos lo puedes contar.
Y contesta el cazador........que de qué me quejo.............joder, ni me escribe, ni me llama, ni na de na.
Muere un español y lo mandan al infierno..lo recibe el diablo y al ver su ficha, le dice........con que español y entre otras cosas, adicto a la televisión.
Has visto el programa de Bertín Osborne, el de las puertas.......SI le contesta el español.
Pues verás como yo soy más chulo............dice el diablo.
Mira, ahí tienes tres puertas, pero para que veas que soy más chulo.....mira.....abrir la nº 1......y se ve a un tio encadenado de cara a la pared y otro dándole con un látigo.
Abrid la nº 2....y se ve a otro tio encadenado contra la pared y a otro flagelándolo con una porra llena de pichos.
Abrid la nº 3....y se ve a un tio encadenado de frente y a una chica que le está haciendo una mamada.
Entonces le pregunta el diablo al español...........anda, escoge qué puerta quieres.
Claro, el español visto lo visto, elige la puerta nº 3.........y dice entonces el diablo...........hala Maripuri, quítate que ya tienes relevo.
Has visto el programa de Bertín Osborne, el de las puertas.......SI le contesta el español.
Pues verás como yo soy más chulo............dice el diablo.
Mira, ahí tienes tres puertas, pero para que veas que soy más chulo.....mira.....abrir la nº 1......y se ve a un tio encadenado de cara a la pared y otro dándole con un látigo.
Abrid la nº 2....y se ve a otro tio encadenado contra la pared y a otro flagelándolo con una porra llena de pichos.
Abrid la nº 3....y se ve a un tio encadenado de frente y a una chica que le está haciendo una mamada.
Entonces le pregunta el diablo al español...........anda, escoge qué puerta quieres.
Claro, el español visto lo visto, elige la puerta nº 3.........y dice entonces el diablo...........hala Maripuri, quítate que ya tienes relevo.
Tres vascos que vienen de jugar un campeonato de mus y tienen un accidente y se matan.
Los recibe San Pedro y les dice....bueno, os voy a hacer unas preguntas y según contestéis, os mando al cielo o al infierno.
A ver, tu el primero, qué has hecho en la vida..........y contesta el vasco........hay va la hostia, pues jugar al mus y cargarme en Dios.........y San Pedro le dice, al infierno.
Tú, el segundo, qué has hecho en la vida........y contesta el vasco.......joder la hostia, pues lo mismo que Iñaqui, coño, jugar al mus y cagarme en Dios........pués hala, tu tambien al infierno.
Y cuando lo toca el turno al tercero, éste piensa para él y dice, veras como a mi no me pilla y me manda al cielo.
A ver tu, qué has hecho en la vida, igual que tus amigos?......No, no San Pedro, yo en mi vida, estudiar la Biblia...........y entonces San Pedro le dice.....bueno, entonces si te hago una pequeña pregunta, me la contestarás...........claro contesta el vasco.
Y San Pedro le pregunta........¿cuántos apóstoles tenía Jesucristo?........y el vasco contesta después de pensar un largo rato...........SIETE.
San Pedro enojado, le dice.........con que siete, eh.........CINCO MÁS hombre..........y contesta el vasco.........ÓRDAGO CAGUEN DIOS.
Perdonar por lo de Dios pero es así el chiste, por si alguno se ofende.
Los recibe San Pedro y les dice....bueno, os voy a hacer unas preguntas y según contestéis, os mando al cielo o al infierno.
A ver, tu el primero, qué has hecho en la vida..........y contesta el vasco........hay va la hostia, pues jugar al mus y cargarme en Dios.........y San Pedro le dice, al infierno.
Tú, el segundo, qué has hecho en la vida........y contesta el vasco.......joder la hostia, pues lo mismo que Iñaqui, coño, jugar al mus y cagarme en Dios........pués hala, tu tambien al infierno.
Y cuando lo toca el turno al tercero, éste piensa para él y dice, veras como a mi no me pilla y me manda al cielo.
A ver tu, qué has hecho en la vida, igual que tus amigos?......No, no San Pedro, yo en mi vida, estudiar la Biblia...........y entonces San Pedro le dice.....bueno, entonces si te hago una pequeña pregunta, me la contestarás...........claro contesta el vasco.
Y San Pedro le pregunta........¿cuántos apóstoles tenía Jesucristo?........y el vasco contesta después de pensar un largo rato...........SIETE.
San Pedro enojado, le dice.........con que siete, eh.........CINCO MÁS hombre..........y contesta el vasco.........ÓRDAGO CAGUEN DIOS.
Perdonar por lo de Dios pero es así el chiste, por si alguno se ofende.
Se celebra un concurso para ver quién tenía la picha más pequeña y se presentan un inglés, un alemán, un francés y un español.
Se la miden al inglés....dos centímetros.
Se la miden al almenán....un centímetro.
Se la miden al francés.....medio centímetro.
Joder esto ya no hay quien lo supere, dice uno de los jueces.
Llega el español, se baja los pantalones, los calzoncillos y uno de los jueces empieza a buscar.....como no encuentra nada, pide una lupa.......como no encuentra nada, pide otra lupa más grande.....y así, a la cuarta lupa, dice uno de los jueces......aquí, aquí, ya la encontré.
Y entonces dice el español.....no, si ya sabía yo que tanto tocarme, al final me empalmaba.
Se la miden al inglés....dos centímetros.
Se la miden al almenán....un centímetro.
Se la miden al francés.....medio centímetro.
Joder esto ya no hay quien lo supere, dice uno de los jueces.
Llega el español, se baja los pantalones, los calzoncillos y uno de los jueces empieza a buscar.....como no encuentra nada, pide una lupa.......como no encuentra nada, pide otra lupa más grande.....y así, a la cuarta lupa, dice uno de los jueces......aquí, aquí, ya la encontré.
Y entonces dice el español.....no, si ya sabía yo que tanto tocarme, al final me empalmaba.
Dice que van dos borrachos por la calle y de pronto uno de ellos le dice al otro......bueno colega, lo hemos pasado muy bien y hemos cogido un pedo que te cagas, pero yo he llegado a mi casa, así que hasta mañana.
El otro borracho le dice.......de eso nada, yo estoy borracho, pera esta es mi casa.
Se lían los dos a discutir que si tuya, que si mía; y de repente se abre la puerta y sale una señora que dice............joder, joder, cómo vienen el padre y el hijo.
El otro borracho le dice.......de eso nada, yo estoy borracho, pera esta es mi casa.
Se lían los dos a discutir que si tuya, que si mía; y de repente se abre la puerta y sale una señora que dice............joder, joder, cómo vienen el padre y el hijo.
Dicen que va un hombre de Almendralejo por la carretera, con un carro cargado de ramas de olivo.....en eso que un mercedes que viene por la carretera se estampa por detrás contra el carro.
Se baja el del mercedes y le dice al carrero.....pero hombre, cómo va usted así por la carretera; por lo menos le podía haber puesto usted un trapo rojo para señalizar la carga.
Y le dice entonces el de Almendralejo.......que trapo, ni qué narices, coño, no ve usted el carro cargado de ramoneros y va a ver un cacho trapo.
Explicación: Los de Almendralejo, pueblo de Badajoz, pasan por ser como los de Lepe, pero en Extremadura. Pero que viva mi tierra aunque esté lejos.
Se baja el del mercedes y le dice al carrero.....pero hombre, cómo va usted así por la carretera; por lo menos le podía haber puesto usted un trapo rojo para señalizar la carga.
Y le dice entonces el de Almendralejo.......que trapo, ni qué narices, coño, no ve usted el carro cargado de ramoneros y va a ver un cacho trapo.
Explicación: Los de Almendralejo, pueblo de Badajoz, pasan por ser como los de Lepe, pero en Extremadura. Pero que viva mi tierra aunque esté lejos.
