Va Zapatero al oculista:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente
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Zapatero, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro
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Zapatero en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
-Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
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Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell
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En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.
Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega:
-Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?
-A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.
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Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
-Le voy a contar unos chistes de Zapatero
-Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
No importa, se los contaré más despacio.
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¿En que se diferencia Zapatero de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo
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Se ha producido un robo en la sala del Consejo de Ministros.
Como responsable , la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones.
Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la concusión de que ha sido un miembro del gabinete. Va al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero.
-Presidente, ha sido Caldera.
-¿Y tú cómo lo sabes?
-Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.
Chistes
Moderador: Administrador
Varios, de ZP
SOLO JUNTOS PODEMOS CONSEGUIRLO
MINISTRO DE EDUCACIÓN...... en plena campaña electoral se presenta en un colegio de niños de pre-escolar.......... la profesora está haciendo preguntas a los niños, y éstos contestan.... a cada respuesta, la profesora contesta bieeeennnn......
.... En esto que uno de los niños mas "espabilaos", que veía como el Ministro fruncía el ceño
ante algunas preguntas, dice:
" Ministro, puedo hacerle una pregunta"....... " Si claro, contesta el Mª.Niño: " ¿ A que no sabes cuantos continentes hay ?....... 8O 8O
El Ministro se rasca varias veces la barbilla y contesta.......
.... Uffff", pues hay la tira.... la verdad que no los he contao... pero por lo menos doscientos..... aunque ahora no se llaman CONTINENTE, se llaman CARREFOUR.
Jaimito y su manía de "dar siempre la nota"......Profesora: Veamos, Juanito.... ¿ una palabra que empiece por "C"?....
.- Jaimito por la "bajini" le dice.... " di cabrón, dí cabrón..".... y Juanito contesta "cabra"...... Bien, responde la profe.
Prof.: Pepito, una palabra que empiece por "P"......
.- Jaimito por lo "bajini".... "di puta, di puta"..... Bien responde la profe...
Así durante un rato, a cada pregunta de la profesora, Jaimito indicaba una palabra "de su estilo"....... en eso que le llega el turno:
Profesora: A ver, Jaimito, una palabra que empiece por "E".......
.- Jaimito empieza a pensar ¿ por "e"?, ¿ por "E"?....( no recordaba ningún taco).... entonces dice:
ENANO.... y formando con ambas manos una especie de objeto muy voluminoso dice.... " pero con los "palabra censurada" así de grandes"...
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Administrador
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- Registrado: 26 Jul 2005, 02:00
Una tortuga en un poste …
Coinciden dos personas sentados en un banco del paseo de Salinas, a la orilla del mar, y naturalmente comienzan a conversar sobre el tiempo primero, después sobre la situación del país, el gobierno, y fatalmente sobre Zapatero.
El de mas edad le dice al mas joven: - ¿Sabes ...? Zapatero es como una tortuga en un poste.
Después de unos segundos, no entendiendo lo que quiere decir, el joven pregunta:
- ¿Que significa eso de una tortuga en un poste?.
- Si te fijas en un poste de alumbrado y ves una tortuga arriba haciendo equilibrios ... ¿que se te ocurre?
Ante la cara de estupor del joven, continua:
1º No te explicas como llegó hasta allí.
2º No te puedes creer que esté allí.
3º Sabes que no pudo subir allí por si sola.
4º Estás seguro que no debería estar allí.
5º Eres consciente de que no va a hacer nada útil... mientras esté allí.
Moraleja: lo mas sensato seria ayudarla a bajar de allí
Por favor seamos solidarios, ayudemos a bajar a Zapatero.
El de mas edad le dice al mas joven: - ¿Sabes ...? Zapatero es como una tortuga en un poste.
Después de unos segundos, no entendiendo lo que quiere decir, el joven pregunta:
- ¿Que significa eso de una tortuga en un poste?.
- Si te fijas en un poste de alumbrado y ves una tortuga arriba haciendo equilibrios ... ¿que se te ocurre?
Ante la cara de estupor del joven, continua:
1º No te explicas como llegó hasta allí.
2º No te puedes creer que esté allí.
3º Sabes que no pudo subir allí por si sola.
4º Estás seguro que no debería estar allí.
5º Eres consciente de que no va a hacer nada útil... mientras esté allí.
Moraleja: lo mas sensato seria ayudarla a bajar de allí
Por favor seamos solidarios, ayudemos a bajar a Zapatero.
administrador@unionoficiales.org
Teléfono de contacto:672036030
Teléfono de contacto:672036030
LA LETRA ""C
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
- ¡Cabrón!
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
- ¡Cabrón!
Papa... no soy virgen
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez
años comenta
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente
empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida
como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la
puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la
niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en
el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido,
pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas
y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que
somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus
pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con
ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le
pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del
Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
años comenta
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente
empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida
como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la
puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la
niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en
el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido,
pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas
y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que
somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus
pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con
ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le
pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del
Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
SOLO JUNTOS PODEMOS CONSEGUIRLO
Re: Chistes
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!-
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!-
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-
-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?-
El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Guardia Civil!-
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?-
-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!-
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!-
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-
-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?-
El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Guardia Civil!-
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?-
Chiste Del Perro
Esto era un perro que se llamaba chiste se murio el perro y se acabo el chiste.
Re: Chiste Del Perro
Hay que joderse! Que has desyunao?
Te cuento otro; esto era un tío que se llamaba figorón y que rimaba con.............
no te enfades eh!
Saludos.
Te cuento otro; esto era un tío que se llamaba figorón y que rimaba con.............
no te enfades eh!
Saludos.
