Chistes
Moderador: Administrador
Re: Chiste Del Perro
vale Chispi si te ofendido perdona
Re: Chiste Del Perro
Mira Figorón, atiende, esto sí es un chiste bueno:
¿Qué es un polideportivo?
Un policía con zapatillas deportivas.
Jejejeje.... te ha gustado eh!
Otro día te pondré otro. Adios.
¿Qué es un polideportivo?
Un policía con zapatillas deportivas.
Jejejeje.... te ha gustado eh!
Otro día te pondré otro. Adios.
LOS DE CORREOS
LOS DE CORREOS
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hij.....de Correos...
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hij.....de Correos...
Re: Chistes
Le pregunta un hombre a otro: ¿Tú cómo te llamas? Y le responde:
A mí me dicen Bartolo; pero me gusta que me llamen Bartolmé.
Y le contesta el otro:
Pues a mí me dicen Paco; pero me gusta que me llamen "pa comé"
A mí me dicen Bartolo; pero me gusta que me llamen Bartolmé.
Y le contesta el otro:
Pues a mí me dicen Paco; pero me gusta que me llamen "pa comé"
Re: Chistes
En qué se diferencia un amujer del siglo pasado y otra de este.
Pués que a las del siglo pasado para verle las bragas había que subirle las faldas y a la des ete, hay que abrirles las nalgas.
Joder con el tangorro, jejeje.
Pués que a las del siglo pasado para verle las bragas había que subirle las faldas y a la des ete, hay que abrirles las nalgas.
Joder con el tangorro, jejeje.
Asi Se Recurre
Así se recurre una multa
21/03/2007 10:12 Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla; por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba; pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo. Si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas; dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
21/03/2007 10:12 Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla; por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba; pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo. Si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas; dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
Re: Chistes
Un matrimonio se encuentra de viaje en Israel y una tarde durante el paseo, ella sufre un infarto y muere.
En los preparativos, el marido le pregunta al de la funeraria que cuánto le va a costar el entierro.
El funerario le dice que si la lleva a EEUU le costará 5000 dólares, pero si la entierra en Israel, le cobrará solo 150 dólares.
El marido dice que prefiere llevarla a EEUU.
El funerario le dice que para qué quiere gastar 5000 $ cuando por hacerlo en Israel le cobra solo 150 $.
El marido le dice: mire usted, aquí enterraron hace mucho tiempo a un hombre y al tercer día resucitó, así que mire, yo por si acaso no quiero arriesgarme.
En los preparativos, el marido le pregunta al de la funeraria que cuánto le va a costar el entierro.
El funerario le dice que si la lleva a EEUU le costará 5000 dólares, pero si la entierra en Israel, le cobrará solo 150 dólares.
El marido dice que prefiere llevarla a EEUU.
El funerario le dice que para qué quiere gastar 5000 $ cuando por hacerlo en Israel le cobra solo 150 $.
El marido le dice: mire usted, aquí enterraron hace mucho tiempo a un hombre y al tercer día resucitó, así que mire, yo por si acaso no quiero arriesgarme.
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malaka
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- Ubicación: "La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante".
Re: Chistes
Va un hombre por la carretera y le para la Guardia Civil:
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.
-Como está usted tan seguro? Por que síntomas no se le aprecian.
- Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectáculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero también muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un malabarista completo.
A lo que el agente le responde:
- Me ha convencido. Venga continúe.
- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectáculo?
- Ningún problema señor agente.
Entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bártulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equilibrios con la nariz sujetando un carretillo.
A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:
¡¡¡ Hijos de Puta que cada vez lo ponéis más difícil!!!!
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.
-Como está usted tan seguro? Por que síntomas no se le aprecian.
- Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectáculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero también muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un malabarista completo.
A lo que el agente le responde:
- Me ha convencido. Venga continúe.
- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectáculo?
- Ningún problema señor agente.
Entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bártulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equilibrios con la nariz sujetando un carretillo.
A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:
¡¡¡ Hijos de Puta que cada vez lo ponéis más difícil!!!!
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Administrador
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Re: Chistes
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunto Jesús
- Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
- Que trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien, pasa déjalo ahí.
Al rato…. Toc-toc-toc
- Quien es?????- Pregunta Jesús
- Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunta Jesús
- Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste mateo?????
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
Toc-toc-toc
Quien es????????? – Pregunta Jesús
- Soy yo… JUDAS
- Que trajiste Judas??????
- A la Guardia Civil, Cabrones!!!…..
¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
…ese de barba es el Jefe…
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunto Jesús
- Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
- Que trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien, pasa déjalo ahí.
Al rato…. Toc-toc-toc
- Quien es?????- Pregunta Jesús
- Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunta Jesús
- Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste mateo?????
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
Toc-toc-toc
Quien es????????? – Pregunta Jesús
- Soy yo… JUDAS
- Que trajiste Judas??????
- A la Guardia Civil, Cabrones!!!…..
¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
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Teléfono de contacto:672036030
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Polar
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- Ubicación: Si me quieres escribir ya sabes mi paradero...
Re: Chistes
[align=justify]LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata deque está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar aun guardia civil en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted enun globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre
los40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni paradónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...... ¡la culpa es mía![/align]
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata deque está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar aun guardia civil en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted enun globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre
los40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni paradónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...... ¡la culpa es mía![/align]
