Chistes

[Administrador]

JESUCRISTO EN EL RESTAURANTE

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.

De repente el inglés le dice a los otros:

- “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”

- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.


Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice: “oye tu eres Jesucristo”,

- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……


Y el inglés loco de alegría le dice:

“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.

Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..

-”De acuerdo, te lo prometo”

Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.


Al segundo, se acerca el alemán.

- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.

Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:

Oye, ¿tú por qué no has ...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

[Administrador]

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:- Tengo ganas de hacerle el amor a Inés Sastre otra vez.- ¿Cómo que otra vez? - le pregunta sorprendido el amigo.- Es que ayer también tuve ganas.

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:- ¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?- Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco...- ¿Y descubriste que todo era fingido?- No, ¡descubrí que es epiléptica!

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:- Berta... ¡Voy a amarte!- ¡Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBE TAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Mostro, papá! ¡Mostro en armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

[JANTSBAR]

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.



El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.



Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.



Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:

- ¿Apostamos?



Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.



Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.



Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.



Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...

[peligro]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

[JANTSBAR]

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos?

Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!!!

[Administrador]

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de "palabra censurada", te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"


Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tiras la caña y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y ,la hostia pues, tengo ésta boya.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir”.

[manpasju]

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

[KRIMOJU]

sermón dominical




Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

- la primera lombriz, en un frasco de alcohol,
- la segunda, en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera, en un frasco lleno de semen,
- finalmente, la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de "la vida licenciosa" muestra los frascos-


La lombriz que estaba en el alcohol, estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo, estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de semen, también estaba muerta.
Y, la última, que estaba en agua pura y cristalina, estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea -
- "¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración? "


En el fondo del templo se oye la voz de una viejita que dice -


- "¡Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y FOLLEMOS, no tendremos lombrices !!!"

[KRIMOJU]

LA REALIDAD ESPAÑOLA ZAPATERIL

¿Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?. ..
El Gobierno te garantiza el aborto.

¿Tuviste el niño?
El Gobierno te regala el cheque bebé.

¿Quieres cambiar de sexo?
El Gobierno te paga la operación

¿Eres emigrante ilegal y no trabajas?
El Gobierno te da todas las prestaciones sanitarias y vivienda

¿Eres socialista y tienes un hijo inutil?
El Gobierno le consigue un puesto de funcionario, concejal o diputado

¿Eres gitano y no trabajas?
El Gobierno te regala una vivienda

¿Estás desempleado?
El Gobierno te paga el paro.

¿Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el salario mínimo de subsistencia.

PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR y PRODUCIR ...
¿QUÉ OCURRE?
¡¡¡ EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!

[KRIMOJU]

EL CATALÁN Y EL ANDALUZ




Iban un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica, el catalán la coge y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.

Le dice el genio al andaluz: ¿Tú que vas a querer?.....
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?.
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿no se comunica con España por ningún lao?.
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?.
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.