Chistes

[KRIMOJU]

El Chiste más Corto DEL AÑO

> En qué se parecen una
> "boda" y un "divorcio"?
>
> - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
>
El mejor chiste corto del año:
>
> Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos
> mientras se bañaba.
> "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
> "Todavía no, hijo, todavía no"

[malaka]

Dos andaluces:
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.

Tenian una reunion la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.

[Administrador]

En la academia de "detectives", el Jefe de Estudios examina a tres alumnos, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primer "aspirante" una foto por 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, esto... es que es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo "aspirante", le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

El jefe se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer "aspirante", le muestra la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El "aspirante" mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El jefe queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

-Fue fácil -contesta el "aspirante"-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!




PD: He sustituido las palabras "detectives" y "aspirante" por las que me mandaron en el chiste original ( por aquello de no herir susceptibilidades)

Un saludo a todos

[manpasju]

Por fin sale la sentencia


Sentencia a Caperucita



Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo

La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo es la siguiente:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :


1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.


2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.


3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.


4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.


5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.


6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..


7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.


8 ) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.


9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.


10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.


11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutára.


12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:

«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza..


13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.


14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita


15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque


Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre..

3.- A Caperucita, * Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 EUR diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.

* A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.



BALTASAR

[quitanieves]

- Oye Patxi, ¿qué haces por Madrid?
- De viaje de novios...
- ¿Y la mujer?
- Ella ya conocía...

[KRIMOJU]

Estando una pareja de motoristas de la guardia civil de tráfico( uno joven y
soltero y el otro carroza y casado) fumándose un cigarro durante el
servicio, le dice el joven al viejo: He encontrado la fórmula de tener el
éxtasis total al echar un polvo, y eso como es ? pregunta el más viejo.
Pues mira yo me enrrollo con una chavala en la disco y después de unas copas
nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la
espalda y la empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme
saco la pistola y pas pas pego dos tiros, y el viejo le dice horrorizado y la
matas?, No hombre pero se asusta aprieta las nalgas y me corro como una
bestia, a lo qué el viejo le dice: pero yo en casa no puedo pegar dos tiros
para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo! pues mete balas de
fogueo y prueba, pues esta noche lo hago.Al día siguiente le pregunta el
joven haber qué tal y el vejete le cuenta: mira llegué a casa me duché, cené
preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena y mi mujer
al ver la pistola encima de la mesilla como no le gusta que esté allí la fue a
guardar en el cajón y se le escaparon los dos tiros. ¿Y qué paso? ¿qué qué pasa?
me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocado en la polla que casi
me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto
diciendo TENGO PAPELES TENGO PAPELES!!!!!!!!

[KRIMOJU]

Un motorista de la guardia civil detiene a un coche que circulaba a gran velocidad
Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia: ¿Me permite su carnet de conducir?
Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia: ¿Los papeles del coche?
Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.
Guardia: Mire en la guantera quizás están ahí.
Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia: ¿Que pistola?
Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
Comandante: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante: ¿Los papeles del vehículo?
Conductor: Por supuesto, tenga usted.
Comandante: Ahora con mucho cuidado. ¿Podría abrir la guantera?
Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Comandante: Perdone pero no entiendo nada hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Conductor: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

[KRIMOJU]

Va el tipico españolito de a pie, currante, cincuentón, un domingo por la mañana dando un paseo por una carretera solitaria del interior, con su coche, cuando de repente lo adelanta un coche rojo y se le cruza delante bloqueandole el paso.
Inmediatamente del coche rojo baja un tipo alto y espigado, como un pincel, vestido completamente de rojo y le dice al tio:

- Soy el maricón de rojo: dame todo el dinero que lleves encima.
El tio le da la pasta y el ladron no tarde en irse con su flamante coche rojo.

El pobre paisano, todo extrañado y perplejo ante el atraco que acababa de sufrir prosigue su viaje por la misma carretera, cuando a los 10 km aproximádamente lo adelanta un flamante coche amarillo y se le pone delante para bloquearle el paso.
De él se baja un tipo como el de antes, muy refinado, vestido completamente de amarillo:

-Soy el maricon de amarillo: dame todas las joyas que lleves encima.
El tio se las da y se pilla un cabreo monumental pensando que todo el mundo esta conta él y por qué le tienen que pasar esas cosas a él.

Prosigue el camino y al cabo de unos kilómetros lo adelanta un coche verde, que al igual que los anteriores le bloquea el paso obligándolo a detenerse.
El tipo estaba dispuesto a todo con tal de no volverse a dejar atracar, asi que cuando el tipo vestido completamente de verde se acerca a la ventanilla, nuestro amigo le espeta:

- ¡ A ver, tu, maricon de verde!. ¿Qué coño quieres tu de mi?
A lo que el tipo de verde responde:

- De momento el carnet de conducir y la documentacion del coche.
Saludos.

[KRIMOJU]

Va un hombre por la carretera y le para la Guardia Civil:
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.

-Como está usted tan seguro? Por que sintomas no se le aprecian.
- Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectaculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero tambien muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un malabarista completo.
A lo que el agente le responde:
- Me ha convencido. Venga continue.

- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectaculo?
- Ningun problema señor agente.
Entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bartulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equillibrios con la nariz sujetando un carretillo.

A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:
¡¡¡ Hijos de Puta que cada vez lo poneis más dificil!!!!

[KRIMOJU]

LA GUARDIA CIVIL
Van dos tíos por el desierto y uno dice....

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a La Guardia Civil Española...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,....
Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...!!!

CON DOS "palabra censurada"...