Un madirleño entra en la farmacia de Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche de aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da tambien un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia de Iñaki un jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas?
¡¡¡NO!!! ¡¡¡Los supositorios me los compraré en Madrid!!!
Chistes
Moderador: Administrador
Re: Chistes
Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
-Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde
"Vete a tomar por culo".
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
-Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde
"Vete a tomar por culo".
Re: Chistes
EL PODER DE LA LECHE !!
> Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
La esposa, muy tranquila respondió....
- como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
> El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
- Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira......... que CUERNOS te estan saliendo.... ....!!!!
> Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
La esposa, muy tranquila respondió....
- como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
> El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
- Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira......... que CUERNOS te estan saliendo.... ....!!!!
Re: Nuevos Recortes
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostia Iñaki ¿ donde vas con ese barrigón?
I: Ahí va, Aitor ¿ donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder ¿ y por que vas con ese barrilote?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses
1.- Van dos de Lepe en un bote.- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.- Pollos, responde el primero- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas puedes quedarte con los dos.- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.- O ... o ... o ... o ... o- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
A: Hostia Iñaki ¿ donde vas con ese barrigón?
I: Ahí va, Aitor ¿ donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder ¿ y por que vas con ese barrilote?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses
1.- Van dos de Lepe en un bote.- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.- Pollos, responde el primero- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas puedes quedarte con los dos.- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.- O ... o ... o ... o ... o- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
Re: Chistes
HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
ODONTOLOGIA FINA
El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe,
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...
Re: Chistes
Jesús te está mirando.
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía
esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía
esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
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manpasju
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- Ubicación: CAMINO DEL DESTIERRO
Re: Chistes
estan dos socios de la uo en la puerta del hotel nh amistad de murcia y pasa una moza super apreta con una minifalda que quitaba el sentido y a la que al andar se le iba viendo...como diria benito...to lo negro
y empiezan a porfiar de que si eran las bragas lo que se le veia que si eran los pelos....total que manpas se echa una carrera y la para
disculpa guapa es que mi amigo y yo tenemos una porfia sobre si al andar se te ven las bragas o los pelos...y queriamos que nos sacases de duda..porque al andar se te va viendo todo lo negro y mi amigo dice que son las bragas y yo que son los pelos
la chica muy sonriente responde--- pues os equivocais los dos....pues son moscas
dedicado a los jesuses a sus respectivas señoras y a joaquin que se lo perdio por estar duchandose
y empiezan a porfiar de que si eran las bragas lo que se le veia que si eran los pelos....total que manpas se echa una carrera y la para
disculpa guapa es que mi amigo y yo tenemos una porfia sobre si al andar se te ven las bragas o los pelos...y queriamos que nos sacases de duda..porque al andar se te va viendo todo lo negro y mi amigo dice que son las bragas y yo que son los pelos
la chica muy sonriente responde--- pues os equivocais los dos....pues son moscas
dedicado a los jesuses a sus respectivas señoras y a joaquin que se lo perdio por estar duchandose
¡Qué buen vasallo sería si tuviese buen señor!
Re: Chistes
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO...
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: - Le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm... -dice el psicólogo - Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- ¡No sé!
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: - Le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm... -dice el psicólogo - Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- ¡No sé!
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
-
manpasju
- Teniente Coronel
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- Registrado: 10 May 2005, 02:00
- Ubicación: CAMINO DEL DESTIERRO
PROPUESTA DE CONDECORACIONES DE LA RR.OO. DE SAN HERMENEGILD
PROPUESTA DE CONDECORACIONES DE LA RR.OO. DE SAN HERMENEGILDO, ANTE EL ALARGAMIENTO DE LA EDAD DE PASE A LA RESERVA
20 AÑOS DE SERVICIO... CRUZ DE SAN HERMENEGILDO
25 AÑOS DE SERVICIO... ENCOMIENDA DE SAN HERMENEGILDO
30 AÑOS DE SERVICIO... PLACA DE SAN HERMENEGILDO
35 AÑOS DE SERVICIO... VIAGRA DE SAN HERMENEGILDO
40 AÑOS DE SERVICIO... SONOTONE DE SAN HERMENEGILDO
45 AÑOS DE SERVICIO... DENTADURA POSTIZA DE SAN HERMENEGILDO
50 AÑOS DE SERVICIO... BASTÓN DE SAN HERMENEGILDO
55 AÑOS DE SERVICIO... SILLA DE RUEDAS DE SAN HERMENEGILDO
60 AÑOS DE SERVICIO... LOSA DE MARMOL DE SAN HERMENEGILDO
20 AÑOS DE SERVICIO... CRUZ DE SAN HERMENEGILDO
25 AÑOS DE SERVICIO... ENCOMIENDA DE SAN HERMENEGILDO
30 AÑOS DE SERVICIO... PLACA DE SAN HERMENEGILDO
35 AÑOS DE SERVICIO... VIAGRA DE SAN HERMENEGILDO
40 AÑOS DE SERVICIO... SONOTONE DE SAN HERMENEGILDO
45 AÑOS DE SERVICIO... DENTADURA POSTIZA DE SAN HERMENEGILDO
50 AÑOS DE SERVICIO... BASTÓN DE SAN HERMENEGILDO
55 AÑOS DE SERVICIO... SILLA DE RUEDAS DE SAN HERMENEGILDO
60 AÑOS DE SERVICIO... LOSA DE MARMOL DE SAN HERMENEGILDO
¡Qué buen vasallo sería si tuviese buen señor!
