Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma. Que arte!!, ya vereis la transcripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE: ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura...
Una mué questaba comprando ner mercadona cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraha y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y le dise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
Zaluos y bezo
Chistes
Moderador: Administrador
BLANCO Y NEGRO
UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO:
Amigo mio:
Cuando yo nacer, yo negro
yo crecer, yo negro
yo sol, yo negro
yo frio, yo negro
yo enfermo, yo negro
yo asustado, yo negro
yo morir, yo negro.
Pero,
cuando tu nacer, tu rosado
tu crecer, tu blanco
tu sol, tu rojo
tu frio, tu morado
tu enfermo, tu verde
tu asustado, tu amarillo
tu morir, tu gris
Y me llamas a mí hombre de color, hijo de la gran p..a...!!!!!!!!
Amigo mio:
Cuando yo nacer, yo negro
yo crecer, yo negro
yo sol, yo negro
yo frio, yo negro
yo enfermo, yo negro
yo asustado, yo negro
yo morir, yo negro.
Pero,
cuando tu nacer, tu rosado
tu crecer, tu blanco
tu sol, tu rojo
tu frio, tu morado
tu enfermo, tu verde
tu asustado, tu amarillo
tu morir, tu gris
Y me llamas a mí hombre de color, hijo de la gran p..a...!!!!!!!!
Re: Chistes
Premio al mejor chiste corto de la historia:
- En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella "
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
- Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no"
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
- Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."Y el marido le responde:- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
"Las 3 "P" del hombre segun la edad:
- Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO
- Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO
- Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO
- En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella "
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
- Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no"
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
- Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."Y el marido le responde:- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
"Las 3 "P" del hombre segun la edad:
- Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO
- Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO
- Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO
Re: PA INTELIGENTES.-
Una persona de 50 años , sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
“Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema”. Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ¤; uno mediano a 3.500 ¤ y uno grande a 6.000 ¤.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
“Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?”
“Dice que, para lo poco que lo usamos… prefiere reformar la cocina”.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
“Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema”. Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ¤; uno mediano a 3.500 ¤ y uno grande a 6.000 ¤.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
“Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?”
“Dice que, para lo poco que lo usamos… prefiere reformar la cocina”.
-
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- Registrado: 26 Jul 2005, 02:00
Re: Chistes
¿Qué es un BUCLE informático?
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
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Teléfono de contacto:672036030
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Re: Chistes
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los "palabra censurada" hasta sacar la última moneda
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los "palabra censurada" hasta sacar la última moneda
Re: PA INTELIGENTES.-
Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...
Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia.
Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.
El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.
- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una
bicicleta? No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto...!!!
Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia.
Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.
El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.
- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una
bicicleta? No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto...!!!
Re: Chistes
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
___________________
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
------------------------------------------------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------------------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
------------------------------------------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
___________________
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
Re: Chistes
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.Y Satanás dijo al Hombre:'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.Y el Hombre dijo:'Sí y en tamaño grande'.Y el Hombre engordó.Y Dios dijo:'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.Y Satanás creó el chocolate.Y la Mujer dijo:'Con almendras'.Y la Mujer engordó. Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.Y Satanás hizo el helado.Y la Mujer dijo:'De nata y fresa'.Y la Mujer engordó.Y Dios dijo:'Mirad que les he dado frutas en abundancia,Que les servirán de alimento'.Y Satanás inventó los huevos con chorizo.Y el Hombre dijo:'Y con Panceta'.Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivasy el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.Y Satanás concibió la televisión por satélitey agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.Y el Hombre dijo:'Y quiero una cervecita'.Y el Hombre aumentó de peso.Y Satanás dijo a la Mujer :'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,aferrado al mando a distancia,comió los aperitivos,que eran abundantes en colesterol.Y vio Satanás que estaba bien.Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.Y dijo Dios:'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.Y Satanás creó.. LA SEGURIDAD SOCIAL.Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!
Y creó a los políticos y en eso andamos...
Y creó Dios las zapatillas deportivasy el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.Y Satanás concibió la televisión por satélitey agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.Y el Hombre dijo:'Y quiero una cervecita'.Y el Hombre aumentó de peso.Y Satanás dijo a la Mujer :'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,aferrado al mando a distancia,comió los aperitivos,que eran abundantes en colesterol.Y vio Satanás que estaba bien.Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.Y dijo Dios:'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.Y Satanás creó.. LA SEGURIDAD SOCIAL.Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!
Y creó a los políticos y en eso andamos...
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Tricornio50
- Teniente
- Mensajes: 15
- Registrado: 31 Dic 2011, 20:18
- Ubicación: Barcelona
La Patria
Buenos días.-
El Teniente Coronel pasando revista a las Fuerzas :
- Haber, Ramírez. ¿ Qué es la Patria para usted?
- Para mí, la Patria es como una madre, mi Teniente Coronel.
- Muy bien, Ramírez. Usted, (el que está al lado de Ramírez) ¿ qué es la Patria para usted ?
- Para mí, la Patria, es como mi tía. mi Teniente Coronel.
- ¿Porqué dice usted eso?
- Porque Ramírez y yo somos primos, mi Teniente Coronel.-
-----------------------------------------
El Teniente Coronel pasando revista a las Fuerzas :
- Haber, Ramírez. ¿ Qué es la Patria para usted?
- Para mí, la Patria es como una madre, mi Teniente Coronel.
- Muy bien, Ramírez. Usted, (el que está al lado de Ramírez) ¿ qué es la Patria para usted ?
- Para mí, la Patria, es como mi tía. mi Teniente Coronel.
- ¿Porqué dice usted eso?
- Porque Ramírez y yo somos primos, mi Teniente Coronel.-
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La plenitud e incorruptibilidad de un ser implica no sólo estar libre de preocupaciones, sino el no causárselas a otro.-
